— Что такое конфликт? Избегание конфликта: как избежать конфликта? Как избежать от конфликта.
Когда люди, связанные какими-либо межличностными отношениями, будь то любовные, рабочие или дружеские, сходятся вместе, то вначале общего пути они стараются при любых обстоятельствах вести себя корректно и грамотно, соглашаясь с мнением другого человека и пытаясь казаться для него ближе, чем есть на самом деле.
Но позже все участники тандема расслабляются, приобретая уверенность, а вместе с ней и возможность продемонстрировать свое превосходство. Таким образом, все скрытые до этого момента различия постепенно выходят на поверхность, приводя к «трениям», неурядицам и проблемам в общении. Чтобы предотвратить подобную ситуацию, важно знать, как разрешить конфликт и даже суметь превратить его в источник благоприятных перемен, духовного роста.
Все конфликтные ситуации условно разделяются на два вида. Первый может возникнуть из-за определенной вещи, конкретных чувств или ценности. Участник ситуации вовлекается в нее как будто неосознанно, вне зависимости от того, хочет он этого или нет. Поэтому знать, как уладить конфликт, будучи заинтересованным в решении исключительно в свою пользу – достаточно тонкая наука.
В первую очередь, нужно суметь максимально разрядить обстановку, а не «подливать масла в огонь». Вести себя необходимо уверенно, а если отстаивать свою точку зрения, то спокойно, игнорируя провокации оппонента, а если хочется ответить на них, то делать это грамотно и ненавязчиво. Если есть возможность, не лишним будет привлечь других людей на свою сторону, но только таким образом, чтобы люди сами этого захотели, например, убедившись, что вы достойнее.
Что касается второго типа конфликта, то он представляет собой давящую провокацию со стороны обидчика. В этом случае люди на уровне подсознания ищут мотивацию своих действий только в ошибках других. Поэтому, чтобы понять, как избежать конфликта подобного рода, нужно, в первую очередь, научиться «железной» выдержке – то есть полностью игнорировать провокации, какие бы слова и доводы ни приводил оппонент, а попытки к ним умело пресекать.
Лучше лишний раз переступите через себя и промолчите, ведь главное – избежать лишних острых углов. Создайте такую ситуацию, в которой провокатору просто не будет места.
Принципы «неконфликтности»: как строить отношения правильно?
Наверняка каждый из вас слышал, как окружающие искренне говорят про кого-то: он совершенно неконфликтный человек. А задумывались ли вы когда-либо, что в подобной личности особенного, если это свойство характера так заметно?
Оказывается, достоинства есть, и, научившись грамотно перенять их на себя, можно не только узнать, как выйти из конфликта, но и вообще туда никогда «не заходить».
- Обращайте внимание на собеседника, демонстрируя интерес в поддержании диалога при любых обстоятельствах, даже если это не так.
- Будьте на «одной волне», подстройтесь под другого, без излишнего лицемерия, но и без постоянных возражений.
- Контролируйте речь: избегайте грубых словечек, выражений «ни за что» и «никогда», которые способны убить даже самый адекватный диалог, настраивая собеседника на агрессивный лад.
- Не задевайте темы, которые неприятны другой стороне или могут вызвать волну старых обид. Не сплетничайте и придерживайтесь нейтральной позиции в суждениях, иными словами, как говорят в народе: не суйте нос, куда не надо.
- Шутите, но только грамотно и с осторожностью, без перехода на личности и внешние качества.
- Не будьте выше другого: не стремитесь постоянно указывать на чужие ошибки и огрехи, даже мотивируя это тем, что вы всегда правы. Каждый человек может ошибиться – это не повод в чем-то обвинять собеседника и вести себя свысока, сравнивая партнера по разговору с кем-то более достойным.
Осторожно, ошибка: какие поступки «тормозят» разрешение конфликтной ситуации?
Но даже зная, как уладить конфликт, очень часто люди не сдерживаются и сами совершают промахи, которые сводят все усилия на пути к «мировой» на нет. Это в первую очередь, следующие ошибки:
- уход от спокойного тона и переход на крик, принятие агрессивной позы, перебивание во время беседы;
- открытие насмешки над партнером, переход на оскорбление – неважно, в ответ или нет, т.е. открытое проявление антипатии;
- привлечение третьей стороны, которая является врагом вашего оппонента;
- намеренное преуменьшение заслуг противоположной стороны, неискренность и лицемерие;
- систематический отказ в ответ на предложения по решению вопроса.
Главные правила решения любого конфликта: семерка лучших советов
- Постарайтесь вести себя сдержанно, контролируя эмоции в любой ситуации – неважно, касается это того, как избежать конфликтов в семье или немедленного решения прений с начальством. Успешно решить любую проблему нужно только в полном спокойствии, тихой, гармоничной обстановке.
- Меньше «накручивайте себя». Иногда много думать – вредно, особенно, когда приходишь к тому, что еще даже не произошло.
- В нужное время, в правильном месте. Задумайтесь, когда и при каких обстоятельствах часто возникают неприятности, и вы поймете, что в большинстве случаев все происходит тогда, когда «день не задался». По этой причине переговоры лучше проводить после обеда, когда человек включается в процесс немного отдохнувшим.
- Причины и последствия. Смотрите шире, выходите за рамки негативной ситуации – только в таком случае можно понять, как разрешить конфликт.
- Здесь и сейчас. Необходимо отбросить и забыть все прошлые обиды и неприятные воспоминания, останавливаясь исключительно на настоящем моменте.
- Не накапливайте проблемы и не таите зла. Не ждите, когда неурядиц станет много, чтобы нажать кнопку «Delete» на все и сразу. Помните известную фразу про решение проблем по мере их поступления? По этому же принципу обращайтесь с обидами. В крайнем случае, выскажите ее аккуратно вслух, освободитесь от лишних мыслей, а не носите их всегда с собой.
- И, наконец, главное, о чем уже говорилось выше: не оскорбляйте, воздерживайтесь от истерик, следите за своим тоном и характером иронии, не цепляйтесь к словам других и в то же время не спускайте всех «собак» только на себя.
Помните, что при правильном походе можно избавиться от самой сложной ситуации. Главное – желание.
В наше время становится все тяжелее избежать конфликтных ситуаций. Зачастую приходится прогибаться и поступать мудро для того что бы жить в мире с окружающими людьми. Американский психолог Дороти Томпсон однажды сказал: «Мы не можем полностью избежать конфликтных ситуаций, но у нас всегда есть альтернатива как на них реагировать. Альтернативными являются пассивные или агрессивные реакции на конфликт».
Рассуждая над словами психолога можно сделать вывод, что конфликт можно рассматривать в разных ракурсах. С одной стороны Вы можете полностью порвать отношения с человеком, а с другой узнать его лучше. Лучший способ избежать конфликта – это предвидеть и принять его.
Вы должны быть в курсе всех возможных рисков поскольку конфликт за частую является главной причиной стресса, который может быть вредным для вашего здоровья. Но если Вы сделали все возможное, что бы избежать конфликта, а он до сих пор не решен, тогда вам пригодятся нижеприведенные советы.
Избегайте попадания в эпицентре конфликта
Иногда люди могут оказаться в эпицентре конфликтов и споров, потому что они хотят помочь. Честно говоря, это очень рискованно, потому что вы можете оказаться в середине чужой проблемы и стать главной фигурой конфликта. Пусть другие люди разбираются в своих отношениях без вашего вмешательства. Вы должны сосредоточиться на своих собственных жизненных проблем и попытаться найти пути их решения в кратчайший период времени.
Будьте добры
Когда кто-то толкает вас до предела, попробуйте сделать на счастливое лицо и отнестись любезно к этому человеку, вместо того, чтобы лесть с ним в драку. Жизнь полна конфликтов и разногласий, потому вы должны найти более консервативный способов борьбы с ними. Например, доброта может облегчить конфликт. Доброта является защитным механизмом от негативных чувств по поводу конфликта. Кроме того, люди вокруг вас будут ценить свои навыки разрешения конфликтов.
Постарайтесь быть миротворцем
Те люди, которые любят мир, они стараются не вовлекаться в конфликты. Если у вас есть мир и любовь в сердце вы почти непобедимы. Миротворцы, как правило, сотрудничают с людьми без вредных эмоций, которые обычно приводят к спорам и даже конфликтам. «Самая большая победа в битве это победа без битвы и потерь.». Не волнуйтесь, если вы не прирожденный миротворец, вы можете получить этот навык во время жизни.
Привычка посредника
Если у кого-то есть конфликт, вы не должны вмешиваться в этот процесс ни в коем случае. Слабые люди обычно пытаются прятаться за более сильными для того, что бы найти помощь и поддержку в своих действиях. Вы бы лучше избавились от привычки быть посредником между участниками конфликта, если вы не хотите справляться со стрессом на регулярной основе в одиночку. Постарайтесь быть третей частью в конфликтах других людей.
Прогулка от
Когда конфликт набирает обороты, и вы теряете контроль над собой, вы должны сделать выбор, чтобы справиться с ситуацией по-другому. Всеми средствами, старайтесь держать себя подальше от стресса. Это полезно положить некоторую дистанцию между собой и соперником и уйти от ситуации на некоторое время. Если возможно, вы должны оставить этот конфликт в прошлом или выбрать вернуться к нему позже. Делайте все возможное, чтобы остыть и оставить все разногласия в прошлом. Такой подход даст вам шанс разрядить эту проблему.
Избавьтесь от негатива и драмы
Старайтесь по максимуму избегать отрицательных людей и драматических ситуаций, потому что они являются главными разрушителями уверенности в себе и чувство собственного достоинства. Более того, они могут повлиять на вас физическое и психическое благополучие. Для отрицательных людей драматизирующие ситуации как кислород и если вы не перестанете окружать себя такими людьми, вы также со временем будете воспринимать мир.. Не позволяйте этим людям поймать вас на негативных мыслях и чувствах.
Избегайте провокаторов
Одним из наиболее эффективных способов предотвращения конфликтов, является предотвращения контакта с провокаторами. Вокруг всегда множество людей, которые соблюдают все возможные вещи, чтобы вовлечь других в конфликте. Очень часто такое отношение в жизни приводит к конфронтации, наказания и аргументов. Когда вы имеете дело с провокатором, вы всегда должны пытаться задержать вашу реакцию, когда их провоцируют. Это поможет вам рассмотреть ситуацию и ее результаты. Сделайте сознательное усилие, чтобы задержать вашу реакцию с помощью вашей воли и в этот промежуток времени, выбрать наилучший способ ответить.
Конфликты и тревожные ситуации являются основными причинами стрессов, а это очень вредно для вашего здоровья. Надеюсь, эти советы о том, как избежать конфликтных ситуаций помогут вам оставаться позитивным и радоваться жизни. Что вы обычно делаете, чтобы избежать конфликта?
Пожалуй, никто из людей в здравом уме и в твердой памяти не любит ссор и конфликтов, предпочитая им мирную жизнь. Мы понимаем, что ссоры - это плохо, они разрушают отношения, разрушают нас самих. Но - продолжаем ругаться. Почему? Можно ли остановиться и не начать конфликт? Что делать, если он все-таки произошел? На эти и другие вопросы отвечает Инна Хамитова, психолог, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии.
- Каков механизм возникновения конфликта?
- В фильме «Крейцерова соната» есть кадр: благостное семейное утро, завтрак, за столом - супруги. У неё - расфокусированный взгляд в пространство. Он читает газету. А дальше камера прослеживает взгляд жены и становится заметно, что на самом деле этот взгляд не расфокусированный и благостный, а злой. И она смотрит на то, как покачивается кончик его ботинка, и поскольку он задевает ножку стола, то трясется весь стол и ложечка об чашечку так звякает… Дальше становится видно, что муж на самом деле газетой отгородился, и он очень напряжен. Он как будто он слышит, как жена пьет молоко - глотки оглушительно отдаются в его ушах. Оператор очень здорово передал это напряжение, которое витает в воздухе, когда, как под микроскопом, люди рассматривают друг друга.
А дальше - взрыв, скандал… Конфликт может созревать в различных условиях, но суть одна: конфликт возникает тогда, когда у сторон существуют разные взгляды на определенные вопросы, стратегию, поведение в ситуации, и когда при этом у обоих повышен уровень эмоционального напряжения. Сама разница во взглядах не страшна: мы все разные и по-разному смотрим на какие-то действительности. Но обычно в нормальном состоянии люди выясняют это путем простого диалога. Так, например, если у нас с вами разные взгляды на что-то и при этом мы оба спокойны, вы мне поведали свой взгляд, я спокойно выслушала, рассказала вам о своем, и мы оба попытались понять точку зрения друг друга. Конфликт же возникнет, если у нас не только разные взгляды, но мы находимся в состоянии неравновесия: рассержены, злы. Причем не обязательно друг на друга. И не обязательно, что высказанная вами точка зрения затрагивает мои интересы. Например, вы со мной разговариваете таким тоном, который, допустим, я слышала от родителей в подростковом возрасте. И при эмоциональном напряжении достаточно любого, самого ничтожного, повода, чтобы вспыхнул конфликт.
Такой конфликт скорее характерен для рабочей ситуации, для людей, которые не связаны эмоциональными узами, как это бывает в семье. В семье у конфликта есть еще одна причина Допустим, между супругами растет напряжение, вызванное либо недовольством поведением, либо разными взглядами, либо неоправданными ожиданиями (причин может быть тысяча). При этом каждый из них не говорит другому о своем недовольстве, опасаясь, испортить отношения. А напряжение копится, копится.
- Если в таком случае под горячую руку кого-то из супругов попадет кто-то третий?
Когда напряжение растет, супруги недовольны друг другом по разным причинам, но при этом поговорить друг с другом боятся, они могут выплёскивать свое недовольство на ребенка. Тем более здесь всегда просто найти повод: уроки не приготовил, игрушки не убрал, двойку получил. В этот момент происходит не только конфликт, но и проекция проблем на ребенка. Ребенок в данном случае выступает в качестве спасателя, и ему эта роль крайне неполезна.
В роли третьего, принимающего удар, может быть не обязательно ребенок, а теща или свекровь, или, например, сестренка. Классический треугольник - муж, жена и теща, воспетый в анекдотах, - это про то, что, когда существует некое напряжение между мужем и женой, оно выливается на тещу. Вроде того, что это она жену настроила. Вообще легче конфликтовать с тещей, чем с женой, потому что второй вариант может привести к разводу. Я знаю одну семью, где муж и жена вынуждены жить за городом, потому что так хочет жена, хотя у них есть московская квартира. Тратя на дорогу в пробках по два часа, муж ругается не с женой, а с тещей, сообщая всем: за городом они живут исключительно ради тещи, потому что для ее здоровья так лучше.
Как развивается конфликт? Совсем недавно люди были прекрасными друзьями, коллегами, супругами, потом поспорили из-за ерунды. И вот - уже не разговаривают друг с другом.
Есть такая закономерность: чем ничтожней повод для конфликта (поссорились из-за ерунды), тем более веские причины он скрывает. Это значит, что есть некое недовольство, которое было просто подавлено. Иногда люди даже не отдают себе отчет в том, что оно существует. Но этот ничтожный повод подобен скальпелю хирурга, который вскрывает нарыв и из него брызжет гной - конфликт.
Напряжение выплескивается, но ничего конструктивного не происходит. В конфликте мы не разрешаем противоречия. Для того чтобы их разрешить, нужна холодная голова и спокойный разговор.
В конфликте люди могут кричать друг на друга и не замечать, что происходит вокруг. Дети часто становятся свидетелями конфликтов не потому, что родители специально их вовлекают, просто они так поглощены тем, чтобы докричаться друг до друга и донести свою истину, что просто не видят тех, кто рядом.
Сбавить градус
- Можно ли предотвратить конфликт, если он вот-вот готов вспыхнуть?
Когда ты находишься внутри, отслеживать свое эмоциональное состояние очень сложно. Что ты можешь сделать? Первое - отдать себе отчет, что ты сейчас зол. Дальше - успокоиться любыми способами. Подойдет все: спорт, дыхательные упражнения, прогулки. Успокоившись, понизив градус злости, дальше можно задать себе вопрос: что тебя так задело в словах, в поступках «оппонента». Например, ты себе можешь ответить, что муж с тобой не считается. Следующим шагом ты спрашиваешь, а почему тебе так кажется и даешь ответ: потому, что он ведет себя таким-то, таким-то и таким образом. Допустим, цветы не приносит, не слушает, с работы приходит поздно. То есть для тебя это поведение -символ того, что он с тобой не считается, не любит и так далее.
Затем важно продумать, могут ли быть другие мотивы подобного поведения. Это понизит градус эмоций. Тебе, например, в голову может прийти мысль: у него напряженный рабочий ритм, вот он и приходит поздно; может, он не знает, что я люблю цветы, и так далее. Когда градус эмоций будет понижен, надо выбрать время, чтобы вы оба были спокойны, никуда не спешили, и просто поговорить про это, не предъявляя претензий. Не в духе «наезда»: «Ты такой-сякой, совсем семью позабросил, о нас не беспокоишься!», а описывая свои чувства: «Когда ты приходишь в 12 ночи, я чувствую себя очень одинокой, обижаюсь. Мне в эти моменты кажется, что я не нужна никому, и тебе в том числе».
Когда ты говоришь не о своих чувствах, а обвиняешь, то человеку очень трудно не встать в оборонительную позицию, потому что ему партнер представляется нападающим и оскорбляющим, а он сам - невинной жертвой. И, защищаясь, можно наносить весомые удары: «а сама-то ты…» Супруга, пытавшаяся так «поговорить», сердится еше больше: мало того, что он ее и так обижает, а теперь и обвиняет во всем. Она тоже усиливает свое нападение. Таким образом, происходит эскалация конфликта, и каждый считает себя жертвой. Поэтому важно не доводить до этого методами, о которых я сказала выше.
- Может быть, не стоит касаться «взрывоопасных» тем?
Если в семье не затрагивать болезненных вопросов - личные отношения, дети, деньги, родственники, физическая близость, - то напряжение будет только расти.
Другое дело, когда речь идет о людях не из семейного круга. Сейчас, к сожалению, общество раскололось, и нередко даже близкие друзья ссорятся на почве политики. Любой человек может иметь свой взгляд на что угодно, тут главное не забыть, что вас связывает совместное детство, например, увлечение рыбалкой и так далее. И нужно холить и лелеять то, что вас объединяет.
А вот обсуждать разногласия с друзьями, в отличие от семьи, стоит далеко не всегда. Когда речь идет о приятелях, коллегах, не стоит пытаться непременно переубеждать их. Если же человеку хочется всем навязывать собственные взгляды на мир, ему стоит задуматься о своих проблемах.
Про погоду
Если вы хотите предотвратить конфликт, а ваш собеседник упорно к нему стремится и втягивает в него, агрессивно предлагая обсудить то, что вы обсуждать не желаете?
Если тебя человек «втягивает в конфликт», это значит, что он пытается задеть какую-то твою эмоциональную часть. Эмоциональное состояние заразительно, и, если кто-то кричит, обвиняет, мы склонны этому поддаваться и отвечать в том же духе. И более того, чем ближе тебе человек, тем больше вероятность, что ты этим заразишься. Потому так легко начать ссору с собственной мамой и очень просто удержаться от конфликта с какой-нибудь тетенькой на улице.
Чтобы не поддаться эмоциям, очень важно внутренне отстраниться и попробовать посмотреть на все просто как на некое объективное явление., как на погоду за окном.
Вот, говорит тебе человек что-то неприятное, пытаясь вызвать на конфликт. Но если подумать, это от того, что у него самого проблемы. Это как у человека ОРВИ, и потому температура поднялась, он кашляет и чихает.
Если ты к этому относишься как к явлению природы, а не пытаешься человека наставить на путь истинный, объяснить, как все обстоит на самом деле, ты совершенно спокойно можешь это все выслушать, сказать: «Да, да! Надо же!», ничего по сути не отвечая. Если ничего не отвечать, любой человек, поругавшись и покричав, через 10 минут иссякнет.
- Как быть, если двое конфликтующих пытаются втянуть тебя в конфликт - на свою сторону?
Когда двое ищут поддержки у третьего, очень важно не дать себя втянуть в конфликт, если не хочешь испортить отношения с одной из сторон.
Когда ругаются родители, у ребенка возникает конфликт лояльности, потому что, даже если мама, папа асоциальные алкоголики, ребенок их любит и видит совершенно другими глазами. Вовлеченность в конфликт между ним для ребенка - это ловушка, которая чревата патологией во взрослом возрасте.
А мы - взрослые люди, мы можем покинуть место событий, а еще мы понимаем, что происходит и можем про это сказать. Поэтому говорим, например, подружке: «Дорогая, Маша, вы с Катей, (с Петей и так далее) мне оба очень дороги, и мне сейчас очень тяжело видеть, что происходит, я очень тебе сочувствую, но прямо уже и не знаю что делать». И в конфликт не вступаем.
Как быть, когда вы - одна из конфликтующих сторон, а ваш оппонент, например, коллега, пытается привлечь на свою сторону кого-то еще?
Если оппонент начинает искать поддержки и создавать коалицию, значит, возможно, его позиция против твоей не кажется ему такой уж сильной.
Но во время шторма моряки должны убирать паруса и пытаться уплыть из штормовой зоны турбулентности. Неправильно пытаться ответить тем же: раз вы этих людей вовлекли в конфликт, то мы сейчас других позовем. Это приведет только к эскалации конфликта. Так что, повторяю, нужно просто «убрать паруса».
Когда всем стыдно
- Если конфликт, например, рабочий, уже состоялся, как минимизировать его последствия?
Как правило, во время конфликта люди говорят такое, о чем потом жалеют. Идеальный вариант -всем успокоиться и потом только обсудить случившееся.
Важно в первую очередь для себя проанализировать, что произошло. Причем необходимо выйти из роли жертвы, не говорить: «Это они меня обидели», а попытаться понять, что в твоем поведении люди могли расценить как нападение, извлечь из этого уроки и не повторять, просто не позволяя себя втянуть в конфликт, сделать из себя жертву.
- А когда ты чувствуешь, что уже втянулся, как можно притормозить, пока конфликт не разгорелся?
До определенного момента градус конфликта повышается, нарастает напряжение, а дальше происходит скачок - и ты уже не соображаешь что делаешь. Нельзя позволять себе дойти до такого состояния. Если чувствуешь, что раздражение нарастает, сразу произносишь: «Извини, я сейчас не могу говорить», - и уходишь. Важно покинуть место событий. А дальше нужно снять напряжение. Что ты можно сделать? Если нет возможности встать под контрастный душ, то можно хотя бы сунуть руки под кран. А дальше - переключиться на что угодно: что-то рассматривать, слушать музыку, попробуй что-то тискать, переключись на тактильные ощущения, что-то съесть, попробовать нормализовать свое дыхание, поколотить подушку и т. д.
Когда ты придешь в спокойное состояние, можешь вернутся и сказать: «Я готов разговаривать дальше».
В каких ситуациях на работе или с друзьями можно высказать свое мнение, если это может вызвать ссору, а в каких этого делать не стоит?
Если тебе важно высказать свою позицию, то она должна быть высказана спокойно, доброжелательно, исключительно в «я»-высказываниях, без оскорблений. Для этого сначала надо опять же успокоиться, а потом аргументировано высказать свою позицию.
Но вот резать правду-матку не стоит. Когда тебя никто не спрашивает, вовсе не обязательно рассказывать подружке, как она растолстела или сообщать сотрудникам, что коллега - жулик и вор.
Допустим, у тебя есть другой взгляд на ситуацию, и, чтобы не обидеть человека, нужно максимально корректно высказать свои предложения: «У нас сложилась такая ситуация, я считаю, что…» Желательно при этом рассказывать про себя. Как та жена, которая говорит мужу: «Я тоскую, когда ты поздно приходишь, мне так без тебя грустно», вместо: «Какой мерзавец, забросил семью!» Вроде одно и тоже сказано, но при этом второе слышать обидно, а первое - скорее даже лестно.
- Можно ли уладить конфликт, если вы - сторонний наблюдатель?
Есть поговорка: если два дурака дерутся, третьему лучше не лезть, потому что они объединятся и побьют его. Если, например, два твоих ребенка дерутся, ты их разнимаешь и разводишь по комнатам. Но если ругаются два взрослых человека, которые тебя не звали и не просили, то я думаю, что просто не надо вмешиваться.
Но стоит задать себе вопрос: почему тебе так необходимо вмешаться? Может быть, ты считаешь, что призван спасать всех, особенно когда тебя не просят? Тут очень легко из роли спасателя стать жертвой, попав под горячую руку конфликтующих.
А вот единственный вариант уладить конфликт, находясь внутри, когда ты один из тех двух, которые конфликтуют – это взять тайм-аут, выйти, успокоиться, дождаться пока успокоится другой человек и поговорить.
Постскриптум от священника
Мнение протоиерея Андрея Лоргуса, ректора Института Христианской Психологии.
Конфликты – это нормальное течение жизни, этап развития отношений, увы, неизбежный, часть человеческих отношений. Конфликты неизбежны, потому что всегда сталкиваются противоположные взгляды, стремления, различные потребности и желания. Само по себе такое столкновение ничего не разрушает: разрушительными отношения становятся тогда, когда конфликт перерастает в ссору. А ссора, в свою очередь, чревата враждой, интриганством…
Но ссора – не обязательный результат конфликта. Конфликт может быть разрешен мирно, безо всяких последствий. И тут может быть одно верное решение – переговоры. Переговоры – это поиск совместного образа бытия, при котором обе стороны согласны дальше жить. Решение конфликта совсем не обязательно жертвенный отказ от своих потребностей, желаний и своего достоинства. Например, конфликт курящих и некурящих в одном помещении. Здесь нельзя уступать, ведь речь идет о здоровье! Другой пример, христианина склоняют к подлогу, подделке документа, к воровству. И здесь нельзя уступить. Значит такой конфликт окажется трудно решаемым, и возможно приведет к разрыву отношений, увольнением с работы, например. Не все конфликты решаемы.
Материал по теме
В тот момент я как раз читала переписку Пушкина, в том числе его письма к жене. Это были очень яркие письма: минутами прорывавшиеся упреки и наставления перемежались милыми извинениями за резкость и уверениями в нежнейшей преданности. В общем, неплохой образец довольно подробного проговаривания проблем или хотя бы чувств.
Но есть ситуации, где можно пойти на уступки в переговорах. Например, если речь идет о времени досуга или семейных отношениях. Семья может оказаться в конфликте: ехать с мамой на дачу или отправиться к друзьям. Здесь можно уступить в своих интересах.
Как только в конфликте наступил момент договора, тотчас конфликт исчерпан. А если люди не хотят договариваться, если вступают в ссору, стремясь настоять на своем, чего бы этого не стоило. Иногда, конфликтующим кажется, что если кто-то уступит, то он окажется побежденным. Побежденным навсегда. Вот и сопротивляются … до развода.
Для христианина это прямой повод разобраться со своей личностной зрелостью. Человек не понимает, что совершает? Тогда у него может быть инфантильное отношение к жизни. Или, быть может, некто пренебрегает нуждами других людей и не может встать на их точку зрения? Тогда это – эгоизм, эгоцентризм. Это для христианина уже нарушение нравственных норм, о которых он забывать не имеет права.
Если начинаешь пользоваться интригами, обсуждениями за спиной, ложью, то тяжко согрешаешь. Тот, кто интригует – по сути, уже не христианин, а Иуда. Потому что интрига за спиной ближнего – предательство.
Да, и христианин не застрахован от ссоры: ссора – это аффект, а он может произойти у кого угодно. Но когда ссора произошла, христианин ужасается, видит, что это нечто недостойное его и начинает искать причины, почему так произошло, как он может избежать этого, как теперь выйти из положения.
Разнообразные ссоры и невысказанные обиды серьезно портят наше настроение и отношения с окружающими. Как избегать конфликтов, можно ли этому научиться? Постоянно излучать позитив не так уж и просто, ведь на каждом шагу нас подстерегают неприятные неожиданности и нападки других людей. Но бороться со всем этим негативом просто жизненно необходимо.
Почему так важно перестать ругаться?
Главная причина, по которой стоит подумать над тем, как можно избежать конфликтов, - ваше собственное психическое здоровье. Вспомните последнюю ссору, в которой доводилось участвовать. Недовольные скептические высказывания быстро переходят в самые настоящие крики. Но вот вы с оппонентом уже разошлись, а вас трясет еще добрых полчаса. Сосредоточиться ни на чем не получается, и только и остается, что прокручивать в голове все полученные оскорбления и думать, какие из них - заслуженные. А ведь действительно, если кто-то из окружающих постоянно будет относиться к вам пренебрежительно, со временем самооценка может существенно снизиться. Вам доводилось видеть мужей, которых годами пилят жены или коллег по работе, не решающихся браться за серьезные проекты, потому что босс постоянно говорит о том, что им это не по зубам? Разумеется, худой мир лучше красочной войны. Всегда полезно иметь вежливый нейтралитет или доброжелательные отношения со всеми знакомыми, нежели заводить врагов. И это вторая причина, по которой до открытого противостояния лучше ситуацию не доводить.
Учимся понимать и уважать
Универсальный совет на тему, как избегать конфликтов - научиться уважать всех окружающих. Не суть важно, кто перед вами: бездомный, пытающийся выпросить милостыню или начальник крупной компании. Каждый из них человек, и если вам пришлось заговорить, поддерживайте доброжелательный тон общения. Часто конфликты происходят из-за недопонимания. Внимательно выслушайте оппонента, не перебивайте, задайте дополнительные и уточняющие вопросы. Если вы считаете, что собеседник неправ, или говорит какую-то чушь, кратко перескажите все, что поняли из услышанного, переспросите, это ли он хотел сказать. Никогда не воспринимайте критично информацию, помните о том, что каждый человек имеет право на собственное мнение.
Никогда не начинайте конфликтовать первым
Задумайтесь, как часто вы провоцируете конфликты? Для того чтобы начать ссору, достаточно порой бывает одного неосторожного слова. Если же вы провоцируете открыто, подстрекая собеседника высказываниями, оскорбляющими его лично или убеждения, которые он имеет, пора всерьез задуматься над своим поведением. Возможно, вам нужна персональная памятка «Как избежать конфликта». Помните о том, что всегда проще сгладить ситуацию, ссоры не бывают полезными, своих целей нужно уметь добиваться путем мира.
Мыслите позитивно, желайте добра
Никогда не копите зло внутри себя. Популярный совет психологов, как избежать конфликта на работе или дома - просто промолчать. На практике он действительно часто работает. Но даже если ссоры не произойдет, обида надолго останется в вашей душе. Вы знали о том, что многие люди, страдающие серьезными заболеваниями сердечно-сосудистой и нервной систем, предпочитают до последнего молчать? Все претензии к окружающим должны высказываться, но в подходящее время и в доброжелательной форме. Это и есть залог счастливой семейной жизни. Если домашние редко помогают вам, не устраивайте скандал, а просто укажите им на их ошибки и попросите помощи. Аналогичным способом можно найти выход из многих ситуаций, ведущих к конфликту.
Не распускайте сплетен и критикуйте осознанно
Такова сущность природы человека, что в отсутствие общих знакомых мы любим поговорить о них. К «промыванию костей» склонны не только женщины, но и мужчины. От этой привычки следует избавляться. Если вы кого-то осуждаете, скажите это в лицо человеку. Лезть же в личную жизнь, если вас не посвящали, как минимум некультурно. Недоброжелательно отзываться за спиной о тех, с кем вы лично неплохо общаетесь - это уже настоящая подлость. От категоричных комментариев в адрес третьих лиц лучше воздержаться вовсе. Если же ситуация требует вашего замечания, постарайтесь мягко, но однозначно сказать человеку все в лицо, как есть. Можно ли избежать конфликта, если вы хотите высказать критику, но не имеете твердых аргументов? Разумеется, да. Достаточно подчеркнуть, что все ваши слова - это ваше личное мнение, и прислушиваться к нему или нет, решать только оппоненту.
Спорить или нет?
Некоторые люди - прирожденные спорщики, они любят до последнего доказывать свое мнение. При этом важен не результат, а сам процесс. Как избежать конфликта с друзьями или близкими на пустом месте? Научитесь уважать чужие интересы. Предположим, ваша жена любит зеленый чай без сахара, а вы предпочитаете приторный кофе со сливками. Разве вы будете из-за этого ругаться? Скорее, каждый заварит чашку своего бодрящего напитка и с наслаждением выпьет. Так зачем же опускаться до взаимных оскорблений и криков из-за музыкальных пристрастий, политики или религии? Полезней всего заранее отметить для себя список тем, на которые лучше не говорить с конкретным человеком.
Согласиться и... сделать по-своему!
Распространенная на работе - поучения и наставления. Сложней всего разрешить ситуацию, когда вы уверены в том, что все делаете правильно, а менее компетентное лицо предлагает другой алгоритм действий. Если вы будете пытаться отстоять правду, конфликта не избежать. Это та самая ситуация, когда нападающей стороне важно подчеркнуть свой авторитет. Если босс «учит» вас работать правильно, но при том, что результаты его устраивают и сегодня, не стоит пытаться указать на ошибки его суждений. Редкий начальник признает то, что не располагает достаточными знаниями и действительно придумал полнейшую ерунду. Внимательно выслушайте, согласитесь, пообещайте исполнить. Дождитесь удобного момента и продолжайте работать в привычном алгоритме. Этот совет на вечную тему: «Как избегать конфликтов» поможет и дома. Наденьте шапку перед выходом на улицу в мае, чтоб родителей-пенсионеров. Или пообещайте жене не ездить со скоростью выше 80 км/час. Как только вы свернете за угол здания, головной убор можно снять, а уж как управлять автомобилем - это ваше личное дело. Зато все остались довольны друг другом, и настроение на высоте у каждого потенциального участника ссоры.
Если скандал начался...
Целая отрасль психологии занята выведением универсальной формулы, как избежать конфликтов. Правила работают не всегда. И если вас все же втянули в ваша задача как можно быстрей прекратить ссору. Сконцентрируйтесь на проблеме и постарайтесь найти компромисс. Самое главное выяснить и понять, чего хочет вторая сторона. Никогда не переходите на оскорбления и не вспоминайте о былом, желательно так же отказаться от обобщающих формулировок. Это главный секрет, как избежать конфликтов в семье - никогда не говорить «ты всегда говоришь...» или «ты всегда поступаешь...». Подобная критика опасна, фразы этого типа адресат воспринимает как самую жесткую критику. Обобщая, вы даете понять, что всегда недовольны поведением своего собеседника и воспринимаете его как человека недостойного.
Хорошее настроение - спасение от скандалов
Если вы не знаете, как избегать конфликтов, научитесь сохранять спокойствие в любой ситуации. Не повышайте голос и сохраняйте доброжелательную интонацию. Полезно также сохранить на лице спокойную улыбку. Когда критикуют вас, внимательно выслушайте и искренне поблагодарите. Если имеете дело с кем-то, стоящим выше вас (начальник или родители), подчеркните авторитет говорящего. Признайте, что без его наставлений и советов самостоятельно никогда об этом не подумали бы. Вы скажете: "Но зачем же подчиняться родителям в зрелом возрасте, если на это ушло все детство?" На самом деле знать, как избежать полезно каждому. Цените своих самых близких родственников, незначительные уступки для предотвращения ссоры с вашей стороны - это ничто в сравнении с благополучием в доме и теплой атмосферой.
Хитрости жизни без скандалов
Угождать всем и всегда очень трудно. Одно дело промолчать во время ссоры и одеться раз в месяц так, как того хочет ваша мама. Но совсем другое - посвящать жизнь нелюбимой профессии или отказываться от своих собственных желаний. Когда вы собираетесь кому-то в чем-то уступить, постарайтесь оценить, насколько этот поступок навредит вашей жизни? Уметь отстаивать свои интересы - это тоже целое искусство. В некоторых ситуациях лучше пережить ссору, но продолжить свой путь к имеющемуся ориентиру. Разве есть универсальный способ, как избежать конфликтов с родителями, если они хотели для вас совершенно иной жизни? Разумеется, стоит попробовать объяснить свою позицию и прийти к взаимопониманию. Но если разговоров не получается, следует оставить эту тему на время. Ведь все мы знаем, что именно ссоры с самыми близкими людьми - самые яркие и сильные, но примирение обычно происходит очень быстро.
Подводим итоги
Теперь вы знаете, как избежать конфликта на работе или дома. Достаточно перестать принимать близко к сердцу мнения окружающих и критику в ваш адрес. Необходимо относится с пониманием ко всем окружающим, и не испытывать ни к кому неприязни. Учитесь прощать людей и вычеркивать из своей жизни недостойных без сожаления. В некоторых ситуациях проще уступить, чем отстаивать свою правоту. Если вы уверены в себе и своих знаниях, поступайте так, как считаете нужным. Не забывайте слушать оппонента. Только поняв его точку зрения, вы сможете найти компромисс или прекратить ссору иным способом.
Некоторые конфликты имеют серьезные последствия. После ссоры вы можете лишиться работы. Или ваш друг не пожелает с вами общаться далее. Даже если конфликт закончился формальным примирением сторон, потребуется некоторое время для восстановления прежних отношений. Оцените последствия ссоры, чтобы не случилось, воспринимать произошедшее как апокалипсис не стоит. Если во время ссоры вы вели себя недостойно или незаслуженно оскорбили собеседника, стоит извиниться. Первое время после произошедшего конфликта лучше общаться по минимуму, вас обязательно простят и поймут, но необходимо некоторое время. А вот спустя пару дней можно переходить к примирительным шагам. Попробуйте просто поговорить с тем, с кем недавно поссорились, порадуйте чем-то этого человека. Если же вы конфликтуете на работе, следует постараться исполнять свои обязанности на высшем уровне и не давать новых поводов для критики и порицания.
Вспомни, сколько неприятных событий происходило в твоей жизни только по той причине, что ты действовал импульсивно. Без анализа ситуации, следуя внутреннему чувству гнева, злости можно сделать такое, о чем будешь жалеть еще очень долго . И помириться потом с человеком сложно.
С одной стороны понимаешь, что не прав, с другой – подходить даже стыдно. А некоторых и вовсе гордость берет и их природная упертость. Знакомые ситуации? Тогда расскажу тебе сегодня, как избежать конфликта.
Не переживай, это свойственно всем
Даже самый спокойный и уравновешенный человек время от времени испытывает чувство гнева. Серьезная несправедливость, обида, недопонимание или неправильная оценка ситуации. Все это свойственно людям. Однако частота конфликтов зависит исключительно от человека . Для некоторых и одного раза в год будет много.А кому-то свойственно один раз в день заниматься такими вещами. Все зависит от того, какой у тебя темперамент.
- Сангвиник. Всегда старается перевести все в шутку, старается избегать конфликтов, но порой принимает в них участие. Такие люди весьма приятны в общении, деятельны, приносят окружающим больше позитива, чем негатива. Но совершенно неконфликтными их назвать нельзя.
- Меланхолик. Такому человеку свойственно расстраиваться по поводу и без. Он конфликтный, но споры у него возникают несколько иначе. Как правило, он становится в положение жертвы. Может и выйти из себя, но его легко подавить.
- Холерик. Пожалуй, самый конфликтный темперамент. Заводится с пол-оборота. Особенно уязвим в минуты, когда чувствует усталость, непонимание, несправедливость по отношению к себе и т.д. Некоторым холерикам ругань даже доставляет наслаждение.
- Флегматик. Такие люди наверняка знают, как избежать конфликтов. Чтобы вступить в препирательства с таким человеком, придется постараться. Очень непросто вывести из равновесия флегматика. Но даже когда это случается, он быстро приходит в себя и старается сгладить обострившуюся ситуацию.
Простая инструкция
Сейчас я познакомлю тебя с несколькими важными принципами общения с другим человеком. Обязательно учитывай их при любом общении. Эта простая инструкция поможет тебе практически в любой ситуации избежать конфликта, избежать моральных потерь для всех и получить выгоду.
Даже если во взаимоотношениях есть какая-то проблема, ее всегда можно обсудить с партнером. Конфликт вызывается всегда негативной реакцией. Первый не то сказал, второй не стал сглаживать конфликт, а только разогрел его, первый начинает перепалку. И она поддерживается до тех пор, пока одной из сторон не надоест. Разве есть в этой стандартной схеме что-то хорошее?
Еще одна серьезная проблема, с которой сталкиваются люди – излишнее и неуместное упрямство. То есть человек знает и полностью осознает, что неправ в конкретной ситуации, но он не может признаться в этом и старается отстоять свою неверную позицию до конца. Таким образом, он тоже запускает негативную ответную реакцию, да еще и заставляет окружающих воспринимать его как неадекватного. Разве это выход из ситуации? Но как избежать ссоры с девушкой?
Первым делом нужно понять, что временами приходится засовывать свою гордость куда подальше, чтобы в итоге выиграть. Уступить бой, но выиграть войну. Понимаешь, о чем я? Для особенно конфликтных личностей это лучшее объяснение и лучшая мотивация не ругаться ни с кем и никогда. А теперь перейдем к конкретным правилам, как избежать конфликта.
- Конфликтный вопрос рождается в голове. И уже на стадии формирования понятно, что он будет негативным. Если ответ не имеет для тебя существенного значения, просто не задавай его. Это же так просто! В противном случае постарайся сформулировать его так. Чтобы это не задело человека.
- Если ты хочешь спросить о чем-то очень важном для вас двоих, не делай серьезных формулировок: «нас сегодня вечером ждет серьезный разговор», начни с . Придержи язык до вечера, спрашивай о важных вещах как бы невзначай.
- Конфликт в отношениях нередко возникает из-за резкого или неприятного ответа девушки на твой вопрос. Ты спокойно скажи, что тебе неприятно слышать это от нее. Не отвечай грубостью, это тебе никак не поможет. Зато потом девушка все меньше и меньше будет ругаться с тобой. Пойми ее правильно, в конце концов, она же не читала эту статью.
- Никогда не опускайся до оскорблений, если хочешь понять, как избегать конфликтов. Задеть человека за живое очень просто. А потом ты будешь выслушивать в свой адрес ответные оскорбления, в итоге все перерастет в полномасштабный скандал. Чтобы сдержать себя, всегда думай о том, что от оскорблений терпит серьезный ущерб твоя личная репутация. Буль лучше него, . Ведь это тот, кто способен повести людей за собой, грамотно управлять ими, распоряжаться собственной властью, быстро подстраиваться под обстоятельства и выходить из всех ситуаций победителем.
- Даже с теми, кого ты считаешь недоброжелателями придется общаться мирно. Не вступай в словесную перепалку. Прибереги этот козырь на потом. Пускай он считает тебя другом, ты всегда сможешь при необходимости воспользоваться своими сильными аргументами. Даже враги бывают полезны в сотрудничестве.
Мнение Жака Фреско
Честно говоря, я его поклонник. Это был чрезвычайно умный футуролог и, пожалуй, один из самых неконфликтных людей в мире. Насчет перепалок и споров у него свое мнение. Он считает, что любой спор должен быть конструктивным . Он должен вести к позитивному результату. В противном случае лучше просто согласиться с человеком.
Представь ситуацию. Ты идешь по дороге, никого не трогаешь, тебя останавливает какой-то мужик. Начинает приставать, оскорбляет тебя и твою мать без причины. Знаешь, что ты должен сделать? Согласиться. А не вступать в конфликт.
Вот в этот момент у многих в головах просто клинит. С детства нас учили, что такие вещи прощать нельзя, нужно отвечать на агрессию агрессией, показывать человеку, что он не прав. Все не так.
Допустим ты ответишь ему тем же. Начнется драка. Возможно, ты даже выйдешь из нее победителем. Тот мужик совсем расстроится, достанет травмат, прострелит тебе колено. А дальше полиция, скорая, суды и прочая дребедень. Его лишат права самообороны, а ты до конца жизни хромать будешь. Хороший сценарий?
Человек, который к тебе пристает, ищет драки. А ты знаешь правила, как избежать конфликта. Он не знает о тебе и о твоей матери совершенно ничего. Так почему же ты ему веришь? С какой стати тебе отвечать на агрессию агрессией? После продолжительных тренировок тебе не единожды скажут, что ты скучный, потому что с тобой даже поругаться нельзя. Я думаю, это не плохо. А те, кто думает иначе, остаются в прошлом веке. br>Если хочешь узнать ещё больше секретов по соблазнению девушек