Что значит быть воспитанным человеком? Хорошее воспитание.

Из воспоминаний народной артистки СССР Софьи Владимировны Гиацинтовой

Воспитанный человек... Если о вас скажут такое, считайте, что удостоились высокой похвалы. К сожалению, в нашей повседневной жизни мы не так уж часто о ком-то столь лестно отзываемся. В свое время некоторые даже считали, что «воспитанность», со всем, что входит в это емкое понятие, вроде бы даже пережиток, условности, отброшенные, как исторический хлам. Право на уважение получило другое понятие: «образованный человек». Считалось, что получивший диплом уже сам по себе человек культурный и воспитанный.

Нет, это не так. Сама жизнь показывает, что образованность еще не предопределяет воспитанности. И сейчас такое время, когда нам, уча и воспитывая нашу молодежь, пора всерьез ставить вопрос и о ее «воспитанности». Мы не только должны гордиться знаниями, культурным уровнем нашего молодого поколения, но быть уверенными, что оно обладает достаточным житейским тактом, умеет вести себя в обществе, вооружено хорошими манерами, которые всегда, в любую эпоху, являются украшением человека, кем бы он ни был.

Так что же такое воспитанность?

Бывает так: собеседник мой хороший, умный человек-это я знаю. Но как стена стоит между нами его неумение общаться. Это как в пьесе - роль содержательная, а форма или банальна, или невыразительна, и образ не получается. Я хочу говорить о форме общения человека с человеком.

Воспитанность - это не только хорошие манеры. Это нечто более глубокое и коренное в человеке. Это прежде всего его внутренняя интеллигентность. А внешне она выражается в обаянии. Есть такое довольно расплывчатое, на первый взгляд, понятие - обаяние. Так вот, мы должны быть обаятельными. Обаяние содержит в себе прежде всего уважение к другому. А. П. Чехов писал: «Какое наслаждение уважать людей». Но чтобы испытывать это наслаждение, надо уметь уважать. Быть воспитанным и обаятельным - значит быть внимательным к другому, деликатным, тактичным, скромным. Это превосходные качества, и если они присущи кому-то в старших поколениях - так пусть молодые, как дорогое наследие, берут эти качества себе и развивают, и делают их своими.

Мне представляется эталоном таких качеств артист Художественного театра Василий Иванович Качалов. По улице шел он-и то залюбуешься. И скромно, и празднично. Он понимал, что люди смотрят на него, что он им дает радость, и шел, неся это обязательство свое - не разочаровать людей будничностью, отчужденностью, невниманием к ним. Он непременно запоминал все имена и отчества людей, с которыми встречался. Он органически уважал людей и всегда интересовался ими. При нем каждая женщина чувствовала себя привлекательной, существом нежным, достойным заботы. Мужчины чувствовали себя умными и очень Качалову нужными в данный момент. Василий Иванович как бы «впитывал» в себя чужие жизни, лица, характеры, и был он среди людей как праздник, как человеческая красота и благородство.

Да, я думаю,что основное в его обаянии было - уважение к людям. Можно ли это в себе воспитать? Не талант ли это? Наверное, в какой-то мере - талант. Но он может проявиться в каждом, в той или иной степени, если, конечно, захотеть отыскать и утвердить его в себе самом, в других. А утверждать мы обязаны. И прежде всего в молодых поколениях.

Однажды на улице девочка лет восьми толкнула меня локтем, наступила на ногу и спокойно пошла дальше. Я сказала: «Почему ты не извинилась?» Мать набросилась на меня: «Вы что, моей девочке делаете замечания? Подумаешь, неженка какая!» Девочка была матерью оправдана. Любовь материнская оказалась неразумной. Девочка ушла, сияя от своей победы. А я подумала с горечью: милая на вид девчурка, а вырастет невоспитанной. Высокое образование может получить, а подлинной интеллигентности в ней не будет. И все потому, что не воспитывается с детства. А виноваты в этом прежде всего родители. Ведь на них-то главная ответственность за то, каким будет человек.

Как-то я прочла такой рассказ. В Париже в Лувр по утрам приходили бездомные и нищие, становились к отоплению, отогревались. Стояла так старушка. Рядом художница работала над копией. Художница вдруг встала, принесла стул и поставила его старушке. Та низко-низко поклонилась и села. Эту сцену наблюдала женщина с мальчиком. Мать что-то шепнула сынишке. Он подошел к художнице и сказал: «Мерси, мадам». И со счастливым лицом вернулся к матери.

Меня увлекло в этом рассказе все - и поведение художницы, и умное воспитание матери, и счастье мальчика от своего участия в красивом человеческом внимании, счастье от своей общности с хорошими людьми. Приходить на помощь человеку - это великодушие, это подлинное благородство.

Эти качества мы должны вносить в нашу обыденную жизнь. Тут не нужно высоких слов. Мужчина - пусть он уступит место в автобусе женщине, особенно пожилой. Это должно быть естественно и привычно. Этого требуют законы элементарной порядочности. И вовсе нет причин умиляться подобным проявлениям обычной порядочности, как это мы порой делаем. Однажды у входной двери в наш театр я столкнулась с незнакомым молодым человеком. Я на минуту задержалась: пусть уж проходит первым. А он остановился, отступил, открыл передо мной дверь и сказал: «Пожалуйста». Боже ты мой! Как я его благодарила! А из-за чего? Ведь это самое минимальное, естественное внимание к женщине, да еще старшей. Вежливость самая простая. Конечно, она ценится. «Ничто не ценится так дорого и ничто не обходится нам так дешево, как вежливость»,- говорил Сервантес. И еще доброе слово, сказанное людям. Почаще бы нам говорить друг другу такие слова! Короткое «спасибо» имеет волшебную силу объединять людей, пробуждать в них доброту.

Однажды мы ждали такси. Впереди двое молодых людей, за ними женщина, не старая, не молодая. Видимо, все они стояли давно и очень замерзли. Подошла машина. Молодые люди, не сговариваясь, повернулись к женщине. «Садитесь,- сказал один из них. - Мы видим, вы очень замерзли». Женщина благодарно приняла в дар машину. «Спасибо вам»,- сказала просто и сердечно. Коротенькая благодарность, но как возвысились в собственных глазах эти юноши и вместе с ними все мы. Очередь стала доброй-доброй и очень терпеливой. Общее «спасибо» как по волшебству объединило людей. Это мелочи? Нет. Это радость жизни. Это веселый день.

Меня всегда оскорбляет в людях цинизм, особенно в молодых людях. Некоторые считают, что быть циником значит выглядеть умным и современным - все отрицать, надо всем посмеиваться. При таком отношении к жизни нет необходимости утруждать себя мыслями. Не созидать, а разрушать, не уважать, а унижать и ни за что не чувствовать ответственности. Я считаю цинизм глубоким проявлением невоспитанности, отсутствием подлинной внутренней культуры, неуважением к людям и к обществу. Это опасная болезнь.

Формировать в людях воспитанность нужно прежде всего через уважение к труду, к делу, которому посвятил себя. Дидро говорил, что недостаточно делать добро, надо еще делать его хорошо. В юности я однажды сама подверглась такому воспитанию. Я только что поступила в Художественный театр. Шагаю по коридору, а навстречу мне Константин Сергеевич Станиславский. Я впервые увидела его так близко. Идет могучий и красивый. Смотрит на меня с высоты своего роста. Сердце мое замирает от восторга и волнения. И вдруг вся его могучая фигура становится на цыпочки и легко-легко, бесшумно движется. «Вы умеете ходить по театру?»-спрашивает. И не дожидаясь ответа, объясняет: «Вы сейчас проходите мимо сцены. А там, может быть, репетиция. Значит, надо ходить очень-очень тихо». Не столько его слова, сколько легкая, осторожная походка оставили в моей памяти отметку на всю жизнь. Вот что значит уметь воспитывать других собственным примером!

Жизнь дает немало поводов к раздражению по пустякам. Ничего не стоит обидеть человека в автобусной толкучке, в очереди в магазине... Если не сдержался, по ничтожному поводу задел обидным словом человека - значит унизил не только его, но прежде всего самого себя, что-то потерял в себе, стал беднее. В Москве работа телефонной сети оставляет желать много лучшего. Порой правильно наберешь номер, а попадаешь совсем не туда, куда нужно. И вдруг тебе раздраженно: «Набирайте правильно! Не мешайте работать». И как приятно бывает, когда на другом конце провода неизвестный тебе человек, которого, наверное, никогда в жизни не встретишь, скажет мягко и вежливо, что вы ошиблись номером. Телефонное недоразумение, а человек в нем не уронил своего человеческого достоинства.

Бывает так - все люди вокруг умные, симпатичные, хорошие, друг друга знающие. Собрались дружески поговорить, а разговора не получается. Говорят все разом. Шумно и с увлечением. Каждый о своем и совсем не слушает собеседника. Каждый исключает каждого. И вянет беседа. И уже нет того благодатного общения, которое так обогащает. Быть в каком-нибудь обществе - это не значит собраться в кучу. Это значит встретиться с людьми и воспринимать их мысли, их характеры, их поведение. Встретиться с личностью - значит понять ее, обогатить себя. Уметь разговаривать - это значит уважать собеседника. «Не следует завладевать разговором, как вотчиной, из которой имеешь право выжить другого»,- говорил Цицерон.

Бывает, что мы не спорим, а навязываем свое мнение упорно, даже грубо, совершенно не интересуясь возражением. А надо выслушать и другую сторону. Это культура взаимоотношения.

Мы порой не обращаем внимания не только на то, что мы говорим, но и как мы говорим. Торопимся, даже слов не договариваем. Не всегда умеем еще гордиться своим языком, а ведь язык наш удивительно красивый. К сожалению, в нашем языке много вульгарности, уличности и даже грубости.

Бывает, что вышестоящий по должности считает допустимым нижестоящему говорить «ты», а в ответ получать уважительное «вы». Это унизительно и недостойно нашего времени. Это - горькое эхо старорежимных канцелярий и казенных приказов. Подлинная воспитанность и культура не могут сочетаться с барским высокомерием, основанным на табели о рангах.

Содержание неотделимо от формы. Воспитанного человека нетрудно распознать с первого взгляда. Облик его говорит сам за себя. Он не теряется в незнакомом обществе. Умеет сидеть за столом, красиво и аккуратно есть. Не будет разговаривать с женщиной, держа руки в карманах или папироску во рту. Он разрешит неожиданный житейский конфликт скорее юмором, чем досадой. Во всем своем поведении он естественен и прост.

Иногда на сцене пытаются изобразить общество экстравоспитанных людей. Актеры и актрисы манерно держат руки, манерно ходят, манерно говорят. И эта мещанская изломанность выдается за высший класс поведения. А подлинный «высший класс» воспитанности - это простота, естественность и непринужденность.

Быть среди людей Человеком - великое счастье. Пусть испытают это счастье все.

Если Вы спросите несколько людей о том, что значит быть воспитанным, то наверняка получите разные ответы. Действительно, быть воспитанным - это целое искусство, и сейчас, к сожалению, далеко не каждый владеет им в полной мере. Нельзя стать воспитанным сразу, человек учится этому на протяжение всей своей жизни. Говорить о воспитанности можно часами, но в этой статье мы расскажем об основных качествах человека, которого можно по праву назвать воспитанным.

Черты воспитанного человека

Самое главное качество воспитанного человека заключается в том, что он думает не только о себе, но и о других людях тоже, и ведёт себя так, чтобы жить в гармонии с самим собой и с окружающими. Воспитанный человек старается не мешать другим людям, всегда приходит на помощь, если он в состоянии помочь, он всегда вежлив и тактичен.
Воспитанный человек соблюдает этикет (правила поведения в обществе).
Воспитанный человек уважает других людей, их мнение, отличное от его собственного, терпимо относится к окружающим, их привычкам и интересам, даже если они ему не нравятся.
Он всегда ведёт себя адекватно и соответственно ситуации.
Воспитанный человек имеет чувство собственного достоинства, живёт в соотвестствии со своими желаниями и обязанностями, при этом не ущемляя прав других людей.
Он серьёзно относится к своему делу, будь то работа или учёба. Выполняет дело со всей возможной отдачей, добросовестно и качественно.
Воспитанный человек выполняет свои обещания и всегда приходит вовремя.
Он доброжелательно настроен к окружающим, уверенно чувствует себя в компании незнакомых людей, потому что знает, как правильно нужно себя с ними вести.
Он умеет скрывать свои эмоции, когда нужно. Воспитанный человек сдержан и корректен.
Воспитанный человек - это хороший собеседник. Он умеет слушать, поддерживать беседу и отвечать.
Он честен как перед собой, так и перед другими людьми.
Воспитанный человек знает, .
Воспитанный человек чтит и соблюдает законы своего государства.
Воспитанный человек корректно ведёт себя в спорах. Он не пытается подчинить своей точке зрения всех и вся, но и своё мнение отстаивает твёрдо и умело. Что значит быть воспитанным в споре? Если воспитанный человек ошибся, то не побоится признать свою вину и извиниться.
Воспитанный человек не пытается жить за счёт труда других людей. Он самостоятелен и никого ни к чему не принуждает ради собственного благополучия.
Воспитанный человек самостоятельно принимает решения и сам отвечает за себя и свои поступки.
Воспитанный человек искренен в личных отношениях, любит, понимает и с уважением относится к своим родителям.
Он следит за своими словами и их смыслом. Умеет контролировать свою речь в зависимости от ситуации и положения.
Воспитанный человек не употребляет ненормативную лексику.
Воспитанный человек никогда не стоит на месте, он постоянно духовно развивается. С таким человеком приятно общаться и дружить.

Вот что значит - быть воспитанным.

«Невоспитанный» и «нервный». Как часто эти понятия служат оценкой одних и тех же поступков. И не случайно. В минуты, когда мы, нервничая, теряем над собой контроль, обнажаются не лучшие стороны нашего характера и воспитания. А люди, которые могут похвастать хорошим характером или идеальным воспитанием, как правило, этого не делают.

Разобраться, когда те или иные поступки связаны с расстройством нервной системы и требуют компетенции врача, а когда они не что иное, как издержки воспитания, - задача непростая. Вот потому и случается, что больной человек подчас приобретает незаслуженную репутацию невоспитанного. Невоспитанный же пользуется нашей снисходительностью, потому что убедил всех вокруг, и, прежде всего, самого себя, что всё это от «нервов».

Нервным человеком в обиходе называют раздражительного или бурно реагирующего на всякие события, то есть того, кто, как правило, выплёскивает свои эмоции. Тех же, кто переживает случившееся в себе, считают спокойными, уравновешенными. Однако в обеих этих группах психоневролог найдёт и своих пациентов (то есть, людей с пограничными формами нервно-психических расстройств), и вполне здоровых людей.

Жизнь требует от нас постоянного самоконтроля. Воспитанием закладывается умение человека определять, что можно, что нельзя, на что обратить внимание, не реагируя внешне. Это умение вести себя в соответствии с общепринятыми нормами меняется с возрастом. Ребёнку, который только учится владеть своими эмоциями, или старому человеку, у которого способность контролировать себя слабее, некоторые поступки простительны.

Для зрелого человека вспышки раздражительности или периоды необоснованной мрачности могут служить поводом, чтобы задуматься над своим характером. Многие психиатры определяют характер как однобокость психической организации личности. Именно по этой причине переделать характер невозможно. Но можно научиться закрывать свои слабые стороны, научиться владеть собой.

Если вы чувствуете, что вас многое раздражает, если вы «вспыхиваете» по малейшему поводу, признайте для начала, что это вас не украшает. А затем сделайте шаг навстречу себе: постарайтесь изменить своё поведение. Именно своё. Не стремитесь переделывать окружающих людей, чтобы вам было с ними легко и удобно. Задумайтесь, легко ли им с вами?

Представьте, например, удобно ли было вашей соседке с больной головой подниматься к вам и просить тишины в ваш прошлый праздник? Чем вслух и мысленно произносить всё, что вы о ней думаете, постарайтесь настроиться на другой лад: разумеется, она не знала (и не могла знать - вы же не обсуждаете с соседями график посещения вашей квартиры!), что у вас гости, у неё была своя обоснованная причина требовать тишины. Так посочувствуйте пожилому человеку, и раздражение уйдёт.

Разработанная ещё Эпикуром техника контрастирования работает и сегодня. Поиски положительных сторон отрицательного явления присущи человеку, они становятся нашей психологической защитой. Даже у вполне здорового, уравновешенного человека могут временно ослабевать механизмы психологической защиты. Причинами могут быть болезнь, переутомление, стрессовые ситуации. И тогда, устав на работе, он «срывается» на домашних, а после болезни может стать непривычно сентиментальным.

На первый взгляд может показаться странным, но повысить собственную неуязвимость вы можете, стараясь с пониманием входить в положение других людей. Лучше понимая другого, мы совершенствуем себя.

Именно поэтому общепринятым считается определение, по которому воспитанным человеком является не тот, кто правильно держит вилку и нож, а тот, кто уважает и понимает других, их мнения, поступки, мысли, чувства. Кто не только помнит о своих правах, но и считается с правами окружающих, и, не раздражаясь по пустякам, не вынуждает раздражаться и нервничать других.

Свою точку зрения на проблемы воспитания высказывает доктор культурологии, консультант Международного центра перспективных исследований Владимир Никитин. У него двое взрослых детей: дочери Ольге 29 лет, она архитектор, а сын учится на полиграфическом факультете в техническом университете «КПИ», ему 25 лет. Анализ личного опыта и стремление глубоко понять суть воспитания как такового позволили Владимиру Африкановичу сделать довольно интересные выводы.

Воспитание, думаю, много сложнее образования и поэтому многим кажется простым и второстепенным делом: ведь раньше родители и школа с этим справлялись - справятся и сейчас. Считаю, что не справятся - мир сильно изменился и меняется. Школа уже претензий на воспитание не имеет - нет возможностей.

Понимаю, что, во-первых, кто воспитывает реально - понять трудно: семья, двор, школа, город, телевизор или все вместе. Во-вторых, что велика неопределенность того, что считать целью воспитания - карьеру и успех в жизни, способность любить или выживать, соблюдение норм поведения?

Я думаю, что нашему поколению повезло и не повезло со временем. Мы переживаем цивилизационный разлом, который по масштабам не меньше, чем разлом в эпоху Возрождения, даже, может быть, равный тому, который происходил при переходе от античности к христианскому миру. Тогда эти разломы длились столетиями, мы же переживаем это в течение одного поколения, хотя до конца произошедшее с нами еще не осознали. Часто приходится вспоминать свое детство, смотреть на своих детей - и, с одной стороны, ужасаться, а с другой - понимать ту пропасть, которая разделила наш мир и которую приходится стягивать собственной жизнью и собственным пониманием. Ругать молодежь очень легко, ведь еще в древнеегипетском папирусе за три тысячи лет до нашей эры было написано: «Мир идет к своему концу, потому что дети перестали слушаться старших». Труднее старшим понять и принять - за сохранение чего в мире они отвечают и что должны передать детям, а что дети уже понимают лучше или точнее нас.

Я вырос в Киеве на подворье Софийского собора. Потом там я много лет еще и работал. Ощущение этого исторического сгустка всегда просто присутствовало во мне и вокруг меня. Школа моя была элитарная (№13, г.Киев). В школьной библиотеке стоял Карамзин в сафьяновом переплете и выдавался на руки школьникам, документы Петра и Екатерины, собрания сочинений известного дореволюционного издателя Маркса. Вся мировая классика - тоже в роскошных переплетах. Нас вполне прилично учили, подготовка была очень хорошая, а я пасовал уроки в библиотеке. Сидел под потолком на лестнице, куда старушка-библиотекарша не могла забраться, обнаружил книги, которые остались еще от гимназической библиотеки - от французских романов начала века до книг по истории искусств. Дома также был огромный шкаф с книгами, у которого я провел часть детства. Отец был преподавателем военного училища. Отца я мало видел, он почти все время был на службе. А вот когда он учился в Ленинграде в военной академии, я два года прожил с родителями в самом центре этого замечательного города. Мама чуть ли не еженедельно водила меня в Эрмитаж. Я даже сегодня могу описать все, что там тогда было. Особого внимания общеобразовательной школе я не уделял - занимался в спортивной школе, художественной студии, много времени проводил с друзьями. Тем не менее, весь наш класс легко поступил в вузы, а лично я - на архитектурный факультет. Архитектурное образование давало уникальную подготовку - одновременно техническую, гуманитарную и проектную.

Для родителей было очень важным сохранение меры. Мне в детстве запрещали много читать, в первых классах меня ограничивали ста страницами в день. Отец был доволен, что занятия спортом отвлекают меня от запойного чтения. Мои родители - из глубокой провинции, и для них было очень важно, чтобы дети пошли в жизни дальше их. Родители удачно сочетали то, что сохранилось от традиций большой семьи, с достижениями городской цивилизации. Роль родителей в моем воспитании я стал понимать достаточно поздно, лет после 35-и. Учился в элитной школе, богемном факультете вуза - и у меня складывалось впечатление, что мои родители уже отстали. А вот то, что именно мама меня водила в Эрмитаж, я оценил только после 30 лет. Сознательное отношение к родителям стало складываться поздно, когда я столкнулся уже со своими детьми.

Свое основное образование и воспитание я получил не в институте и не в школе, а у Георгия Петровича Щедровицкого, философа и методолога. Я с ним долго работал, 15 лет. Участвовал в семинарах и играх. Это был человек, который занимался мышлением, рефлексией, а точнее будет сказать - «ставил» мышление. Он был для меня гениальным воспитателем. Он сформировал мое отношение к миру и позволил в нем что-то понять. Я осознаю теперь, какое великое везение - увидеть живой образец личности.

Воспитывать же своих детей очень трудно, так как воспитание - это всегда и насилие там, где прививаешь нормы культуры или ставишь характер. Приходится входить в какие-то другие отношения со своими детьми, а именно момент насилия в воспитании и порождает разрыв между воспитателем и ребенком. У родителей немного другие функции, чем у воспитателя.

Современное воспитание должно давать понимание того, чего ты хочешь от мира и что ты хочешь в нем сделать. Я понял, что надо воспитывать ощущения границы и необходимости разного. Именно потеря границы и является признаком отсутствия воспитания вообще. Понятие границ между разным, возможность переходить из одного в другое - это и есть та способность, которая позволяет относиться к старшим, как к старшим, к младшим, как к младшим, к иудеям - как к иудеям, к христианам - как к христианам.

В семейном воспитании присутствуют три аспекта. Первый - сохранение отношений близости, где очень важным является момент говорения. Многих семейных трагедий можно было бы избежать, если бы мы почаще говорили друг с другом. Я понял, что семейные отношения - это труд, и что их надо восстанавливать заново каждый раз. А когда чувствуешь, что что-то рвется, нужно стараться сразу же восстанавливать близость, разговаривая друг с другом и помогая друг другу.

В воспитании еще очень важно наличие образцов. Трагедия современной культуры в том, что живые образцы стали заменяться виртуальными. Супергерою Бетмену очень трудно подражать, воспринять его как образец невозможно, нужны живые образцы, и очень важно указать детям на такие образцы.

Второй пласт воспитания - «постановка перед». О юном Онегине Пушкин сообщает, что его водили гулять в Летний сад; среди скульптур, среди светской публики он знакомился с миром, в котором ему предстояло жить, устройство и образцы которого он постигал уже с детства.

Третьей воспитательной функцией семьи является задача научить различать, и не только добро и зло, но и, как говорилось выше, многие другие вещи. Если ты передашь детям способность и возможность различать, а не просто навяжешь свои различения, научишь самостоятельно осмысливать, понимать, рефлексировать, то ты подготовишь их жить в меняющемся мире. Рефлексия из школьной системы напрочь выброшена. Способность посмотреть на себя и на других со стороны означает преодолеть границы между собой сейчас и собой в том месте, с которого ты смотришь. Эта способность не дается естественным путем, это ставится технически. Когда ребенок попадает в сложную жизнь, нужно умудриться не наказывать его, а помочь «поставить» ему взгляд на свой поступок, на окружающих, на себя в данной ситуации и увидеть выход.

Возвращаясь к вопросам о воспитании, поставленным в начале - дам свой ответ, понятый из тех отношений с родителями, городом, детьми, книгами, о которых говорил выше. Воспитывает, как любили говорить в ХIХ веке, среда, а не отдельный человек, и ответственность старшего поколения за характер этой среды безусловна, а семья - ядерная ячейка этой среды - первая, защитная и формирующая характер ребенка, оболочка.

Целью воспитания, думаю, не может быть успех в жизни или карьера. Я знал родителей, которые, осознав так свой долг, калечили своих детей, делая из них чемпионов. Целью воспитания есть сохранение непрерывности человеческого мира, в том числе через понимание своего места в поддержке связи поколений, целостности той среды, куда попадают дети.

Признаком воспитанного человека есть его бережное и ответственное отношение к окружающим. А современный мир рвется - и воспитывать становится так же трудно, как и оставаться самому воспитанным человеком.