Умение гасить конфликты. Конфликты в коллективе

Чтобы остановить лавину негатива и претензий, лучше просто остановить поток сознательного и бессознательного словесного поноса, расслабиться и подумать, зачем вообще затевалась эта ссора? Может быть, вы просто срываете друг на друге свое плохое настроение? Если да, то после перерыва вы немного расслабитесь, успокоитесь и причина конфликта« рассосется» сама собой.

Давай подумаем вместе, как решить проблему, сохранив наши отношения?

Этой фразой ты убиваешь двух зайцев одновременно: во‑первых, показываешь, что отношения для тебя всегда на первом месте и ты не хочешь позволять никакому недоразумению испортить их, а во-вторых, соглашаешься выслушать все разумные доводы, чтобы найти компромисс. Браво, ты великолепна!

В гневе ты еще красивее, чем обычно!

Сокрушительный нокаут всему — сделать приятный комплимент и вызвать добрую улыбку. Дело в том, что у любого человека, который услышит в свой адрес искреннее восхищение, вырабатывается гормон серотин — гормон счастья, который обладает также успокаивающим эффектом. Не забывай, что вы стремитесь сохранить отношения, а не разрушить их.

Хорошо, я понимаю тебя.

Когда два человека находятся на стадии агрессивных переговоров, каждый стремится в первую очередь донести до собеседника свою позицию: что не понравилось, какие чувства вызывает эта ситуация. Но на самом деле очень-очень важно по‑настоящему услышать вторую сторону, попытаться понять ее и отнестись к ней со всем возможным уважением. Фраза« Я понимаю тебя» означает, что вы уже перешли на тот уровень, когда дело остается за малым — решить, как использовать полученную в ходе конфликта информацию во благо отношений.

Популярное

Помоги мне тебя понять.

Бывает, что два человека говорят совершенно о разных вещах, отказываясь слышать друг друга. Если ты понимаешь, что ваши мнения расходятся, попроси собеседника спокойно и рассудительно объяснить, почему он думает так, а не иначе, и чем вызвана такая реакция. Это поможет разрешить конфликт и сделать отношения еще крепче.

Кажется, мы сможем решить эту проблему, ведь было и хуже!

Если в вашей жизни было серьезное переживание, которое вы уже преодолели вместе, то остальное — мелочи жизни. Напомни себе и своему собеседнику, что в первую очередь вы — команда. А команда всегда действует в интересах сохранения союза.

Как ты считаешь, что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Наверняка у твоего собеседника уже есть в голове результат, которого он хочет добиться. Важно понять, что же он хочет на самом деле: твое согласие, какие-то действия, поступок. Узнав это, ты сможешь понять, зачем вообще нужен был этот конфликт, что от тебя требуется и можешь ли ты пойти на уступки.

Давай посмотрим на эту проблему иначе.

Безусловно, один из главных секретов любых взаимоотношений — умение посмотреть на любой конфликт с разных сторон. Ты злишься, что твой парень решил поехать с друзьями на выходные на рыбалку? Естественно, ты огорчена, что не сможешь побыть с ним наедине, но, с другой стороны, у тебя появилось время для самой себя! И его надо использовать по максимуму: посидеть с подругами в кафе, выпить пару горячительных напитков или сходить в любимый салон на массаж. Довольная женщина — добрая женщина. Он приедет, увидит тебя красивую и счастливую и больше никогда не захочет покидать тебя.

Давай обсудим это спокойно, когда оба будем к этому готовы.

Мало кто может прийти к миру, когда в голове бушуют нешуточные страсти, вырываются обидные слова и хочется доказать свою правоту. Если конфликт становится полем боя, лучше сдать оружие и продолжить переговоры с белым флагом на следующий день.

Давай прекратим ругаться прямо сейчас.

Взаимные обвинения, крики и слезы могут только усугубить ситуацию, оттягивая решение проблемы. Если ты предлагаешь собеседнику остановиться, ты принимаешь позицию рассудительного человека. Есть случаи, когда бессмысленно пытаться понять, кто прав, а кто виноват.

Наука о конфликтах

Конфликтология — это наука о закономерностях зарождения, возникновения, развития, разрешения и завершения конфликтов любого уровня. Она исследует конфликт всесторонне, пытаясь понять, почему люди конфликтуют, необходимо ли им конфликтовать, каковы классические темы конфликтов, как конфликтовать конструктивно, как предотвращать и гасить конфликты.

Это многих удивит, но одним из основоположников современной науки о конфликтах стал Карл Маркс. Его попытки исследовать социальные противоречия в дальнейшем продолжил американский социолог Джонатан Тернер, разработав теорию конфликта. Немецкий философ и социолог Георг Зиммель и американский социолог Льюис Козер также причисляются к родоначальникам конфликтологии.

С теоретической точки зрения конфликт понимается как столкновение сторон, мнений, сил, целей, взглядов, интересов и позиций. Разворачиваться это противодействие может в разных плоскостях (поведение, общение и деятельность) и масштабах (природа, общество, взаимодействие индивидов, внутренний мир личности). Интересно, что конфликтологией интересуются не только «очевидные» области знания и социальные науки, такие как философия, психиатрия и психология, социология, правоведение, политология, история, социобиология, военное дело и педагогика, но также искусствоведение, математика и экономика.

Единая теория конфликта

На сегодня конфликтология состоит из одиннадцати «частных» дисциплин (экономическая, политическая, юридическая и т. д.), которые исследуют конфликт с разных сторон. Сложность состоит в том, что эти «частные» конфликтологии не образуют единого универсального «свода» законов и методов решения четко очерченных проблем. Так что к конфликтологии как науке предъявляются серьезные претензии. Среди них - игнорирование такого значимого социально-психологического направления, как «социальный сетевой анализ» (теория когнитивного баланса Хайдера, теория когнитивного диссонанса Фестингера, теория структурного дисбаланса Харари и др.) и пренебрежение математическим обоснованием выводов, а также компьютерным моделированием конфликтов (теория игр, теория анализа конфликтов Хайпеля, теория драмы Ховарда и др.). В попытках устранить эти недочеты и перевести конфликтологию из темы переговоров в плоскость научной методологии, возникло направление теории анализа и разрешения конфликтов - Единая теория конфликта (ЕТК). У нее как раз есть своя математическая база понятий, методов и теорем, формирующая исследовательскую модель конфликта: понятия, методы и теоремы теории графов, теории вероятностей, логики высказываний и теории игр. Универсальная модель конфликта обобщает нелогические противоречия с теоремами о свойствах конфликта, антагонизма и синергизма - и представляет собой теоретический базис. Соединяясь в неконфликтующую пару, математический и теоретический базис и образуют Единую теорию конфликта, позволяющую определить различные особенности конфликта, который необходимо проанализировать: его структуру, динамику, сеть, игровые особенности, цикл возникновения, развития и разрешения. Собственно, этот эволюционный продукт конфликтологии - ЕТС - способен конструировать рабочую модель конфликта, оценивать, объяснять, предсказывать, создавать стратегии разрешения и проверять их на практике, попутно тестируя гипотезы.

Конфликтологией интересуются не только «очевидные» области знания и социальные науки, такие как философия, психиатрия и психология, социология, правоведение, политология, история, социобиология, военное дело и педагогика, но также искусствоведение, математика и экономика.

Многообразие конфликтов

Конфликтология занимается не только личностными и социальными конфликтами человека, но и конфликтами в животном мире. Ведь зооконфликты представляют собой упрощенные, «очищенные» модели, на которых можно эффективно определять закономерности конфликта и затем экстраполировать их на сложное человеческое общество.

Центральным объектом конфликтологии считаются социальные конфликты, а их ядром - межличностные. К социальным конфликтам относят: межличностные конфликты, конфликты «личность - группа», конфликты между социальными группами разных размеров и международные конфликты. Поскольку социальные и межличностные конфликты тесно связаны с внутриличностными, то конфликтология интересуется также тем, какие психические процессы предшествуют конфликтному поведению и сопровождают его.

Конфликт является одним из центральных факторов эволюции и модернизации общества. По этой причине конфликтология изучает конфликтогенез - процесс возникновения и развития современных конфликтных форм общества, накладывающих отпечаток и даже прямо детерминирующих направленность и содержание эволюции в целом.

«Ассортимент» конфликтов впечатляет, как разнообразие капкейков в витрине кондитерской - на любой вкус. Конфликты могут возникать между «несовместимыми» людьми, идеями, интересами, картами реальности разных людей (межличностный конфликт), группами и парадигмами (социальный конфликт), собственными картинами мира, убеждениями, установками, правилами, желаниями, ценностями, творческими устремлениями и страхами (внутренний, психологический конфликт). Бывают также конфликты идентичности, ролевые, иерархические конфликты.

Наши главные убеждения и ценности формируют индивидуальные карты реальности, и если в них не встраиваются механизмы творческого реагирования на особенности других карт реальности, тут и возникают конфликты, которые выражаются в спорах, агрессии и борьбе. Для разрешения конфликтов разных видов и на разных уровнях (уровень психики, личности, межличностных, групповых, социальных отношений) были выработаны свои инструменты. Когда речь идет о межличностных конфликтах, эти инструменты - переговоры, посредничество и арбитраж. В разных дисциплинах есть масса инструментов и методик предотвращения, разрешения и гашения конфликтов. Их понимание является важной частью саморазвития и пригодится любому из нас не меньше, чем способность пользоваться компьютерными программами. Умение управлять разрешением конфликтов в частной жизни и работе - очень актуальный личный и деловой скилл. К множеству техник, методик, инструментов и рекомендаций любой человек может добавить свой уникальный набор правил поведения в контексте темы конфликтов - в этом и заключается эффективный творческий подход, .

Как эффективно управлять разрешением конфликтов?

1. Подходите к разрешению любого конфликта творчески. С точки зрения основателя психоанализа Зигмунда Фрейда, неврозы возникают в тот момент, когда конфликтуют составляющие личности: одна сторона личности отстаивает некие желания, а другая часть отбивается от них. И этот конфликт нельзя разрешить, помогая одной составляющей победить другую - станет только хуже. Надо помочь обеим конфликтующим частям своей личности - предложить им , которое понравится и той, и другой.

2. Избавьтесь от чувства вины. Это, разумеется, не означает, что необходимо конфликтовать три раза в день под флагом своих неприкосновенных убеждений и «единственно верной» карты реальности. Конфликты - это норма жизни, равно как и состояние согласия и мира. Полный отказ от конфликтов - не меньший перегиб, чем острая конфликтность. Реализованные и творчески решенные межличностные конфликты помогают нам не только урегулировать внутренние, психологические конфликты, но и оздоровить отношения, достигнуть ясности и выйти на новый уровень, снять с общения раздраженный подтекст. Установка категорически избегать конфликтов так же неконструктивна, как и готовность немедленно броситься в бой по любому поводу.

3. Призовите свой юмор. В книгах о Дживсе и Вустере Пэлема Грэнвила Вудхауса великий образец остроумия, элегантного поведения и находчивости - слуга Дживс - имел на случай общения с чрезвычайно неприятными людьми прекрасный рецепт: представлять себе агрессивного человека в самом нелепом виде. Такие комические фантазии смешат человека в острой ситуации и автоматически снижают степень драматичности конфликта.

4. Снимите важность с проблемы. Это всего лишь локальный конфликт двух людей, мир не рушится. Вспомните, бывало ли такое: вы конфликтовали на работе с кем-то, а через несколько лет не можете вспомнить, как звали половину этих людей и как они выглядели, не говоря уже о том, в чем была суть тех «невероятно серьезных» разногласий. Восприятие поведения, мира, серьезности ситуации в конфликте чрезвычайно искажено по отношению к реальному положению вещей. Наверняка вы не раз замечали, что через время, когда страсти стихают, фразы «противника» уже не кажутся такими враждебными, а сам объект конфликта - таким жизненно значимым.

Как управлять разрешением конфликтов? Подходите к разрешению конфликта творчески, призовите свой юмор, снимите важность с проблемы, откажитесь от преувеличения враждебности, избавьтесь от чувства вины, проявите эмпатию, позаботьтесь об организме, натренируйте навык «вовремя заткнуться».

5. Осознайте свое желание приписать другой стороне бо льшую враждебность и порочность, чем есть. Вы замечали, как, обсуждая конфликты с близкими, все люди стараются гиперболизировать и сделать неприятным тон, передавая слова оппонента? Это говорит в нас желание привлечь союзников, получить одобрение и прощение за конфликт, подчеркнуть заведомую порочность противника. Относительная объективность состоит в том, что есть просто два разных человека, воспитанных в разном культурном контексте, с разным тезаурусом и разными жизненными установками, совершенно непохожие по темпераменту и картинам реальности. Их интересы пересеклись и по каким-то причинам вступили в конфликт. Еще бы, на Земле, по разным оценкам, от 7 до 10 млрд людей - и абсолютно все уникальные, со своими интересами и картами реальности. Не так много людей, которые сознательно провоцируют взрыв конфликта для получения разрядки в запутанных отношениях с самим собой. Они есть, тут ничего не поделаешь, иногда так человек пытается выбраться из своих тяжелых психологических противоречий. Но далеко не факт, что на этот раз имеет место конфликт ради конфликта.

6. Проявите эмпатию, при этом не принимая на себя чувство вины. Актер Хью Джекман как-то сказал в интервью: «С тех пор, как у меня появился ребенок, я стал более терпимым к тяжелым в общении людям, начал смотреть на них, как на детей. Я вижу, какими они были в детстве». Это совершенно не означает, что нужно отказаться от своих интересов, но проявление эмпатии позволит посмотреть на ситуацию с позиции другого человека. Может быть, в чем-то и он прав? Или ему просто очень плохо?

7. Слушайте свой организм и помогайте ему. В конфликтах человек испытывает невероятный стресс: он чувствует выбросы адреналина, у него учащенно стучит сердце, биохимические процессы в мозгу, характерные для стресса, меняют восприятие скорости времени, момента и т. д. В остром конфликте человек становится еще более лабильным и буквально «разгоняет» себя до крайне некомфортного физического состояния. Зачастую последствия настигают его через несколько дней: многие замечали, что после сильного стресса в конфликте плохо чувствуют себя и несколько дней спустя. Если это про вас, пишите себе записки-напоминания обо всех «классических» последствиях конфликтов - будь то острое чувство раскаяния за громкий тон или преувеличенную ситуацию либо «вторая волна цунами» - болезненное состояние, которое придет после пережитого стресса. Оно того стоит? Если вы чувствуете, что интенсивность конфликта стала угрожающей для вашего организма, выходите из ситуации - в таком конфликте уже ничего не решить, конструктивным он не будет. Выпейте, по возможности, много воды, успокойтесь с помощью глубокого ровного дыхания. Можно даже применить особую схему успокаивающего дыхания, если она вам подходит и не противоречит общему состоянию здоровья. Схема выглядит так: 2+2 (2); 4+4 (2); 4+6 (2); 4+7(2); 4+8 (2); 4+9(2); 5+9 (2); 5+10 (2); 6+10 (2); 6+10 (3); 7+10 (3); 8+10 (3); 9+10 (4); 10+10 (5). Первая цифра означает продолжительность вдоха, вторая - продолжительность выдоха, третья - задержку дыхания после выдоха. Суть в относительном укорочении вдоха, удлинении выдоха и паузы после него. Выдох удлиняется до тех пор, пока он не станет вдвое длиннее вдоха, а затем удлиняется продолжительность паузы. Она обычно составляет половину вдоха. Такое дыхание помогает быстро успокоить нервную систему и расслабить мышцы. Эмоции при стрессе помогает регулировать ритмическое полное дыхание в сочетании с неторопливой ходьбой - она и будет задавать дыхательный ритм. Эта схема может выглядеть так: 4-6 шагов и одновременный полный вдох, затем задержка дыхания на 2-3 шага (половина полного вдоха) и на последующие 4-6 шагов - полный выдох. При этом важно не забывать о последовательности освобождения легких от воздуха (втягивать живот, опускать грудную клетку и ключицы). Во избежание гипервентиляции и обморока задерживать дыхание на выдохе можно с той же продолжительностью, что и на вдохе. Разумеется, методику успокаивающего дыхания нужно использовать без фанатизма и лучше отдельно поучиться этому. Если в процессе возникает дискомфорт, можно сократить паузу и подобрать индивидуальное комфортное ровное дыхание.

8. Примите за принцип не совершать в конфликтах необратимых действий. Причем, и речевых, и физических, и организационных, и карьерных. Сказанные оскорбления нельзя будет искупить извинениями. Уход с работы «на горячую голову» вряд ли будет до конца обдуманным. Разбивая телефон о стену, вы фактически в этот момент берете в руки несколько тысяч или десятков тысяч рублей и рвете их на мелкие куски. А бонусом получаете дополнительный стресс от резких физических действий, которые, по правде, и сами осуждаете. Что касается физических действий в конфликте по отношению к оппоненту, то на дворе XXI век, и «золотое правило нравственности» («Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Не делай другим того, чего не хочешь себе») дает исчерпывающий ответ на вопрос о применении силы в конфликтах.

9. Сохраняйте достоинство. Это может показаться банальным, но то, как мы ведем себя в конфликтах, прямо влияет не только на уважение людей к нам, но и на самоуважение. Если в конфликте сторона применила силу, мат, оскорбления и запрещенные приемы, такой конфликт проигран на фундаментальном уровне - уровне самоуважения. А это тот самый тяжелый и трудноразрешимый конфликт между составляющими личности.

10. Научитесь гасить конфликты. Управление разрешением конфликтов - это комплекс очень интересных и разнообразных методик, которые сложно охватить в одной статье. Изучать на досуге конфликтологию - вполне актуальное саморазвитие, которое подарит очень полезные навыки, в том числе, гашения конфликтов. Термин «гашение конфликтов» был предложен в 1974 году Анатолием Добровичем, писателем, поэтом, литературным критиком, врачом-психиатром и автором популярных книг по психологии и психотерапии. Добрович выделил такие способы гашения конфликтов, как:

• индивидуальные и групповые беседы;
• привлечение других лиц в качестве медиаторов;
• организационные меры и административное воздействие;
• «выход чувств»;
• «положительное отношение к личности»;
• «обнажение агрессии»;
• принудительное слушание партнера;
• обмен позициями;
• расширение духовного горизонта оппонентов.

11. Развивайте в себе навык «осознания абстрагирования» , то есть осознание соотношения образа и реальности («карты» и «территории»). Помимо конфликтологии займитесь изучением , науки о том, как люди взаимодействуют с миром, реагируют на мир, на свои реакции, на реакции других людей и по сумме всего этого изменяют свое поведение. Выучите три главных правила общей семантики, сформулированных одним из гениев современности Альфредом Коржибски:

• Слово не тождественно вещи, которую оно называет.
• Карта не есть территория.
• Карта карты также не есть первоначальная карта.

Помните, что опыт субъективен, языковые и культурные различия колоссальны, психологические и нервные реакции индивидуальны. Человеческий опыт всегда фильтруется через лингвистические конструкции, сенсорику и механизмы нервной системы.

12. Отдавайте себе отчет в том, что мы никогда не обладаем всей полнотой информации. Это имеет принципиальное значение: обычно в конфликтах мы не учитываем, что оппонент обладает какой-то информацией, которая обусловливает его поведение, но по каким-то причинам он не может делиться этой информацией, либо на его поведение влияет целый комплекс факторов. И если бы мы знали обо всех деталях, возможно, сочли бы данное поведение разумным либо увидели основание проявить эмпатию и спустить все на тормозах. Ловушка в том, что в конфликтах каждый человек, как правило, считает себя правым - - но то же относится к его оппоненту, который видит ситуацию в своем контексте.

13. Конфликтуйте адекватно. Конфликты, как мы уже упомянули, естественны - и они способны оздоровить отношения, если разрешены творчески, с добрым юмором, конструктивно и человечно. Пересмотрите свое понимание конфликта: эмоции, крик и агрессивные действия - устаревшие способы разрешать противоречия. Бывает, что человек не кричит, но ведет себя провоцирующее высокомерно и сарказмом выражает свою подавленную агрессию. Формально к нему не придраться (он как бы «корректен»), но конфликт в итоге оказывается абсолютно нерезультативным: в процессе оппонент только получает бессмысленное унижение, но это не поможет разрешить противоречия, совместить «по швам» карты реальности и найти путь для диалога и сотрудничества.

14. Работайте над адекватно позитивным взглядом на мир, «смягчением нравов» и своими манерами. Если вы чувствуете, что конфликты в вашей жизни слишком часты, и ведете вы себя в них эмоциональнее, чем хотелось бы, стоит подумать, какое внутреннее чувство несправедливости толкает восстанавливать социальную справедливость в любой ситуации. Не судите людей слишком строго, даже если они порой поступают очевидно нехорошо - - жизнь не так проста и однозначна. Люди и сами потом могут переживать, что поступили некрасиво. Если в повседневной жизни подозрительно много бытовых, транспортных конфликтов, попробуйте проанализировать свое поведение и найти творческое решение.

• На вас кто-то раздражающе уставился в метро? Минутку, как вы об этом узнали? Он тоже не понимает, чего вы на него уставились. А может, вы приятно выглядите и оказались самым достойным объектом созерцания в этом вагоне? Возможно, стоит посмотреть на это как на вариант комплимента. Кстати, интересный инструмент для такой ситуации есть в Северной Америке, в США и Канаде: если человек смотрит на кого-то в общественном месте дольше трех секунд (например, задумался или засмотрелся), он слегка улыбается, кивает или говорит «Доброе утро» (или что-то в этом роде), а затем отворачивается. Таким образом человек подчеркивает, что он дружелюбен, и у него нет к вам никаких притязаний.
• Вас бесят все эти неприятные лица? Всегда берите приятную книгу в транспорт: время в пути будет пролетать быстро, а людей вокруг вы просто перестанете замечать.
• Конфликтуете в забитом транспорте? Может, правда наступаете на ноги или толкаете сумкой?

• Вас кто-то нагло обогнал в очереди? О нет! Если он сейчас же не вернется на достигнутые ранее позиции, вы не успеете спасти мир! Он чрезвычайно невоспитанный и бесцеремонный, как тут смолчать! Вы что, всю жизнь будете терпеть это моральное разложение общества?! Да-да, сейчас вы ему все объясните - и он непременно исправится, а после вашего публичного бытового конфликта мир станет немного элегантнее! Или нет?

Как управлять разрешением конфликтов? Конфликтуйте адекватно, помните, что вам ответят, не совершайте необратимых действий, будьте проактивны в конфликтах, смягчайте нравы, сохраняйте достоинство, научитесь методикам гашения, интегрирования и управления разрешением конфликтов.

15. Помните, что вам ответят. Существует коварная ловушка в конфликтах. Человек иногда высказывается «без злобы», даже не намереваясь запустить настоящий конфликт. Но действие вызывает противодействие. Когда человек конфликтно высказывается, он должен понимать - на этом ситуация, скорее всего, не исчерпается: ему ответят и, возможно, настолько остро, что он не стерпит и тоже ответит. А ему снова ответят - и, вероятно, еще острее. Так незначительное досадливое замечание, произнесенное вслух, но как бы для себя и без особого желания конфликтовать, превращается в настоящий ненужный и неконструктивный конфликт, после которого будет и обидно, и досадно, и стыдно.

16. Будьте проактивны в теме конфликтов. Какие ценности действительно значимы для вас? На что вы тратите каждую минуту своей жизни? На какие конфликты и на защиту каких ценностей вы готовы потратить драгоценную, неповторимую минуту своей жизни, которой могли бы насладиться вместо ругани? А 10 минут? А если сложить все минуты бессмысленных конфликтов и учесть «вторую волну цунами» - плохое самочувствие после стрессов? Помните, что существует некая удельная масса конфликтов: достигая ее, человек необратимо теряет уважение и общество даже самых близких и понимающих людей. Что важнее? И когда вы окажетесь в точке невозвращения на «конфликтной линии» с оппонентом? Конфликт - в некотором роде, кредит с высокими процентами.

17. Банально, но научите себя такому ценному навыку, как «вовремя заткнуться».

18. Интегрируйте конфликт. Помимо общей семантики, конфликтологии и методики гашения конфликтов, имеет смысл изучить методику управления разрешением конфликтов, предложенную в рамках НЛП, нейролингвистического программирования. НЛП - это разработанное Ричардом Бендлером и Джоном Гриндером направление в психотерапии и практической психологии. Почитайте такие книги, как «Разрешение конфликтов с помощью НЛП» Фридриха Ломанна. Суть управления разрешением конфликтов по методике НЛП состоит в интеграции конфликта. Это процедура НЛП, посредством которой противоречащие или несовместимые реакции, «части» или познавательные процессы сортируются и решаются. Интеграция конфликта как одно из центральных действий в рамках НЛП существенна в решении многих психологических, физических и межличностных проблем.

В следующих материалах, посвященных конфликтологии, мы рассмотрим интересные теории, которые заставят по-новому посмотреть на конфликт, и подробно разберем методику интеграции конфликта, чтобы научиться использовать ее на практике, в том числе, и в работе.

Иллюстрация обложки : Gem Fletcher & Kelvin Murray

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

К сожалению, жизнь ни одного человека не обходится без конфликта. Такие столкновения случаются и в личной жизни, и на работе, и в этом нет ничего страшного. Главное - научиться правильно на них реагировать.

сайт собрал для вас несколько полезных советов о том, как реагировать, чтобы выйти из боя с минимальными потерями.

1. Давай сделаем перерыв, все обдумаем
и примем решение

Чтобы прекратить взаимные упреки, часто достаточно просто замолчать. Дайте себе передышку всего на 5 секунд и подумайте, по какой причине началась ссора? Может, для нее и не было повода, просто вы или на вас пытаются сорвать плохое настроение? Если это так, то достаточно расслабиться и «выдохнуть», и конфликт будет исчерпан.

2. Я понимаю, что вас это расстраивает...

Если у вашего собеседника нет точных аргументов, зато есть поток неконтролируемых эмоций, вам необходимо стать на его сторону. Это не позволит тут же исчерпать конфликт, зато утихомирит разбушевавшегося и позволит перевести разговор в более конструктивное русло.

3. Давай подумаем, как решить проблему?

Главное - понимать, что за этой фразой должна следовать реальная готовность выслушать и принять чужую точку зрения. Это отличный контраргумент в ссоре с любимым человеком, так как показывает, что вам небезразличны отношения и что вы готовы выслушать разумные доводы другой стороны.

4. В гневе ты еще красивее, чем обычно!

Приятный комплимент даже посреди ссоры не может не вызвать улыбку. Кроме того, у человека, которому делают комплименты, вырабатывается «гормон счастья», а там уже всего пара шагов - и конфликт исчерпан.

5. Давай перестанем ругаться

Простая, но достаточно действенная фраза. Иногда взаимные упреки заходят слишком далеко, и нужно самому предложить это остановить. Бывает, что в конфликте нет смысла искать, кто прав, а кто виноват, - его нужно просто остановить.

6. Хорошо, я понимаю тебя

Фраза, которая спасает в критических ситуациях. Часто проблема состоит в том, что ни один из участников конфликта не хочет услышать или понять второго. Нужно прервать этот замкнутый круг, показав готовность выслушать, а не только высказаться. Если вы найдете в себе силы произнести эту фразу, то вам останется просто решить спорный момент цивилизованным способом, уже без ссор и криков.

7. Давай посмотрим на это под другим углом

Умение смотреть на проблему с разных сторон - это один из признаков зрелой личности. Кроме того, 2 человека - это уже как минимум 2 взгляда на проблему. А значит, недалеко должно быть и до ее решения. Или, по крайней мере, можно изменить отношение к проблеме - и она перестанет напрягать.

8. Помоги мне тебя понять / Объясни мне еще раз, что ты имеешь в виду

Часто во время ссоры два человека если и слышат друг друга, то понимают весьма смутно. Нужно сделать паузу и попросить собеседника объяснить свою точку зрения. Вполне может быть, она не такая и неправильная, как вам показалось на первый взгляд.

9. Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Если вы готовы пойти на уступки, это вполне может спасти вас от разгорающегося конфликта. Это хорошая фраза, если собеседник ждет от вас какого-то конкретного действия, и именно на этой почве возник конфликт. Узнайте, чего хочет ваш оппонент, и конфликт исчерпает сам себя. Не обязательно выполнять эти требования, однако важно понимать, чего от вас ждут.

10. Мы сможем решить эту проблему, ведь бывало и хуже!

Если у вас с партнером или другом уже возникали более серьезные конфликты или проблемы в прошлом, которые вы решили, то, действительно, еще одна ссора не способна разрушить тандем. Этой фразой вы напомните собеседнику, что вы команда, и для вас нет ничего невозможного. А значит, вы сможете сообща решить проблему.

11. Я не буду разговаривать в таком тоне

Если конфликт только назревает, да еще с малознакомым человеком, лучше сразу уйти с линии атаки. Не поддавайтесь эмоциям, если можете - выйдите из помещения. Вам нужно время, чтобы успокоиться и решить проблему цивилизованно, без взаимных упреков и криков.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

• Не делитесь ни с кем информацией о своей личной жизни и не рассказывайте о проблемах, которые не относятся к решению рабочих задач.
• При вас муссируют сплетни и слухи или просто обсуждают кого-то за спиной? Покажите, что вы не собираетесь принимать участие в подобных разговорах. Только постарайтесь обойтись без лишнего морализаторства.
• Соблюдайте дресс-код и не носите на работу слишком яркие и вызывающие наряды, дорогие предметы гардероба, аксессуары.
• Не стремитесь стать «своим в доску». Это всегда заметно и вызывает лишь презрение.
• Будьте внимательны, больше слушайте и в свою очередь не допускайте резких высказываний в адрес других коллег.
• Не пренебрегайте правилами и ценностями компании. Если в организации принято проводить корпоративы и отмечать дни рождения в офисе, не стоит их игнорировать.

5. Неряшливость сослуживца

Порядок способствует внутреннему спокойствию и продуктивности большинства людей - но не всех. Почему у коллеги на столе вечный бардак? Тому может быть несколько причин .

• Некоторых людей вдохновляет беспорядок, они считают, что это стимулирует их идеи, подталкивает их к развитию.
• Кто-то просто не замечает беспорядка - он не влияет на них никак, они просто его «не видят».

Прежде чем обрушиться с обвинениями в неряшливости на коллегу, напомните себе, что нет правильного или неправильного пути, а то, что нравится одному, может не нравиться другому. В конце концов, это его рабочее место, и только ему решать, каким оно будет.

Если же бумаги сослуживца плавно «переползают» на ваш стол, достаточно будет обычной спокойной просьбы не нарушать границы.

6. Разрыв дружеских отношений с коллегой

Дружба на рабочем месте имеет свои плюсы и минусы. Один из минусов - чувство неловкости , которое возникает, когда близкие отношения рушатся, а вы должны видеть этого человека каждый день на работе. Чтобы его преодолеть:

• Абстрагируйтесь от разногласий в личной сфере и ориентируйтесь на то, насколько ваш бывший товарищ хорош в выполнении своих служебных обязанностей.
• Сосредоточьтесь на выполнении своих служебных задач.
• Старайтесь поддерживать нормальные профессиональные отношения с человеком, с которым вы некогда дружили.

7. Последствия офисной вечеринки

Совместные праздники - это один из приемов тимбилдинга. Исследования показали: руководители считают, что совместные праздники и выезды на природу, игры и участие в общественных мероприятиях укрепляют отношения в коллективе, что приводит к более эффективной работе, как бы интегрируя личную и профессиональную жизнь в единое целое.

Но здесь есть и обратная сторона - нежелательные последствия корпоративов. Обычно это выражается в дурацком поведении коллег. Но вы и сами можете попасть в неловкую ситуацию.

Попытайтесь вывести такого коллегу на открытый разговор, чтобы выяснить причины подобного поведения. Как правило, это недопонимание, недомолвки, скрытое недовольство, которое человек в силу характера или иных обстоятельств не желает выражать явно.

Если же вы сами испытываете скрытую агрессию по отношению к коллеге, постарайтесь увидеть в нем хорошие стороны. Не стоит таить злобу или обиду.

9. Размытые поведенческие границы

Независимо от того, что делают или говорят другие, каждый в итоге отвечает за себя, поэтому лучше придерживаться умеренно-официального формата общения.

На работе не стоит говорить и делать все, что хочется, и в то же время не надо позволять другим людям устанавливать для вас моральные и этические границы. То, что для одного нормально, для другого может быть совершенно неприемлемо.

Эффективный инструмент по борьбе с фамильярностью на работе - дать коллегам прямую и мгновенную обратную связь, но без перехода на личности. То есть, не унижая и не нападая, вежливо сообщить, чего вы хотите, а чего - нет. Формулировка может быть такой: «Могу ли я попросить вас не делать этого в отношении меня / не говорить этого в моем присутствии?»

Случались ли у вас конфликтные ситуации на рабочем месте? Как вы их решали? Расскажите о своем опыте в комментариях.

Если человек вступает в конфликт, это не значит, что он – конфликтная личность. Негативный вампир навязывает вам такую ситуацию, в которой сам не будет выглядеть конфликтной стороной. Вы будите выплескивать на него весь свой накопленный энергетический потенциал, а он при этом может с улыбкой смотреть в окно.

Так какие же следует применять способы для избежания конфликтной ситуации? Первое, что приходит на ум, это поменять коллектив, либо подставить под удар начальника своего злополучного коллегу. В конкретной ситуации будет лучше, если внимание холерика переключиться на другой объект или дела. Флегматик же гораздо уравновешеннее, переживает все это внутри себя, хотя о размеренности его внутреннего состояния тоже говорить не приходится. Просто он внешне старается это не показывать. Если же человек работает не по своей профессии, исходя из типа темперамента, то в рабочем коллективе ему будет очень трудно прижиться. В этой ситуации получается так, что либо он всей своей энергетикой подпитывает всех, либо его коллеги дают ему необходимую подзарядку. Представьте себе размеренного в своих проявлениях милиционера, военного или спортсмена. Или наоборот – резкого и подвижного экономиста или математика. Что у первого дела не ладятся, что у второго – одни математические ошибки и неточности. Дело в том, что первый не склонен к быстроте и риску, а второй – к рутинной работе и будничности. Так что, лучше дать кричащему высказаться. Это выгодно в любом случае – пусть вы на время скандала превратитесь в негативного вампира, зато снимите стрессовое состояние у оппонента, и через некоторое время он сам извинится за свое поведение, либо просто будет чувствовать себя виноватым в инциденте, независимо от того, прав он или нет. А для вас устранение от перепалки – мера вынужденная, но энергетически окупаемая.

3. Возрастные различия. Для того и существует воспитание, чтобы подчеркивать основной принцип возрастных ограничений по правам и обязанностям между молодым и пожилым поколениями. Конфликты возникают именно на этой почве. Воспитывая ребенка, необходимо подчеркивать уважение к старшим, поскольку у них больше жизненного опыта и в престарелом возрасте имеются далеко не те жизненные силы, как в молодости. Итак, со стороны старших (престарелых) конфликты возникают для того, чтобы подпитаться энергией от молодых. Старшие, но не пожилые конфликтуют на почве невоспитанности детей. Именно из-за неправильного воспитания и происходит большое количество семейных конфликтов. При этом забор пси-энергии осуществляется престарелыми людьми. Неслучайно существует народная мудрость – любить следует на расстоянии. Молодые не должны (кроме исключительных случаев) жить вместе с родителями. Иначе происходят различные ссоры и перепалки. Сами дети, как правило, не начинают конфликт. Их начинают взрослые, которым не нравится формирование у ребенка собственного «я», своей позиции, проявляющейся в общении и поведении.

Так кто же главные виновники прямого конфликта? Дети в этом списке не значатся. Их поведение есть отражение наших недостатков. Им нужно просто назидательно указать на недопустимость определенных проявлений. Не крича и не ругаясь. Суть заключается в том, что этим вы ничего не достигнете. Есть определенная аксиома: за криком и ругательствами непонятно само содержание обращения. Не возникает и желания понимать высказывания в такой форме в наш адрес. Поэтому ребенок либо устраняется от шумного родителя, либо тоже, как может, высказывается. Еще одна аксиома: при подобном скандале обязательно каждый остается при своем мнении, и через какое-то время ситуация повторяется. Избежать бесчисленных повторений можно только следующими путями: во-первых, смириться с особенностями личности ребенка и не обращать на его проявления внимания, во-вторых, изменить собственное отношение к происходящему, посмотрев на причины возникающей ситуации с другой стороны, и наконец самый продуктивный путь – в допустимых выражениях и соответствующей интонации объяснить ребенку, в чем он неправ. Пусть это получиться не с первого раза, но зато будет подтверждено выражение: криком же ничего не достигнешь. Спокойное объяснение быстрее уляжется в голове ребенка и он лучше поймет смысл своего неправильного поведения. Что же касается престарелых родителей, то, если вы с ними проживаете вместе, остается только молчаливо принимать их высказывания, зная, что они постоянно будут нуждаться в энергетической подпитке. Но, если у вас появится возможность жить отдельно от них, без вреда для самочувствия, то постарайтесь ею воспользоваться, при этом не забывайте их посещать.

4. Половые различия. Физиологами, биохимиками и другими специалистами давно доказано различие между психологическим восприятием реальности у мужчин и женщин. Анатомо-физиологическое устройство мозга у них отличаются. Отсюда и разное отношение к происходящему. Полушария мозга мужчины более специализированы. Иными словами, мужчина больше думает то одним то другим полушарием, а женщина – обоими сразу. Отсюда следует, что первые видят возникающие проблемы в перспективе их развития и разрешения, а вторые – могут разглядеть их более эмоционально и детально. При возникновении конфликта мужчина руководствуется простой логикой рассуждений, а женщина – с присутствием эмоционального компонента (воздействие полушария, более ответственного за эмоционально-чувственную сферу). Поэтому женщине более важно, как сказали, чем что сказали, а мужчине наоборот – важнее смысл высказывания, чем его эмоциональная окраска. Ссоры возникают по мелочам (создают женщины), либо в проблеме большего масштаба (инициируют мужчины). В связи с этим даются и несложные рекомендации по гашению конфликтов. Мужчинам следует не вступать в мелочные распри, а попросту показать свою мужскую выдержку, посмотрев на ситуацию сверху и поняв ее бессмысленность. Как только острота ситуации пройдет, показать второй половине, как сильно вы ее любите. Женщин в такой ситуации логикой не проймешь. Поэтому следует загасить эмоции в начале конфликта. А без эмоции теряет смысл дальнейшая дискуссия.

5. Социальные различия. Конфликты происходят между людьми, занимающими разное статусное положение на службе, как правило, между начальниками и подчиненными. Многих сослуживцев удивляет, как меняется психически их коллега, когда избирается либо назначается свыше в ранг их начальника. Те, кого это не удивляет, способны встать на его место и понять, что требования к выполнению своих служебных обязанностей у коллеги теперь иные, чем раньше. До этого, находясь в ряду сослуживцев, он просто должен был выполнять наряду с ними качественно, профессионально свои обязанности. Теперь в роли начальника основными требованиями являются не психологическое участие в их проблемах, а сугубо начальственное слежение за эффективностью работы коллектива. Поэтому теперь его интересуют не ваши личные проблемы, а деловой подход к выполнению профессиональных обязанностей. Рассчитывая на его понимание, вы также продолжаете время от времени работать спустя рукава. Потом не удивляйтесь и не конфликтуйте по поводу его приказа о вашем увольнении. Понимание закончилось – наступила деловая атмосфера. Понимающие в этом смысле люди не конфликтуют, а подстраиваются под новые требования. Те же, до кого не доходит смысл подобных изменений в отношениях, идут на конфликт, пытаясь что-то начальнику доказать. Но работа прежде всего! Значит, важнее всего избегать открытого конфликта, а уж если так вышло, поменьше говорить и побольше молчать. При этом вполне возможно ваш бывший, ранее приятный во всех отношениях сослуживец будет неистово отчитывать вас за служебные промахи. Потерпите, соблюдая известное высказывание: «Молчание – золото». Ну а начальствующему персоналу рекомендации одни: вспоминать, что раньше вы были на таком же месте. Надо стараться учитывать личностные особенности подчиненных и быть в курсе их проблем. Будьте согласно статусу выдержанным и чутким руководителем. Тогда и работа пойдет на лад. «Гайки закручивать» – не самый лучший способ добиться от подчиненных подлинного уважения к вашей персоне.

6. Экономические различия. Внешний конфликт может разгореться на фоне внутренней неприязни с обоих сторон. Обделенные в экономическом плане люди не дружелюбно относятся к людям обеспеченным. Между тем все зависит от качеств ума: практичности, экономичности и др. Малообеспеченные люди не замечают, что причина их неудач скрыта в них самих. Непрактичность проявляется в однополярном стиле жизни. Они не руководствуются сухим и трезвым расчетом, покупая ненужные вещи, деля между родственниками и знакомыми все то, что приобретают. Не зная деньгам цену, спускают их на ветер, а потом остаются ни с чем. Им необходимо просто понять, что люди становятся обеспеченными только благодаря своему умению накапливать деньги. Кстати, богатые и не симпатизируют малоимущим из-за их сильной расточительности. Если брать реальную конфликтную ситуацию, то тем, кто не считает себя в полной мере обеспеченным, советуем не вступать в открытые дебаты. Деньги являются одним из видов власти над другими людьми. Хорошо, если вам попадется преуспевающий воспитанный коммерсант, который соблюдает приличия и нормы общественного поведения. Но если вам попадутся люди, далекие от соблюдения вышесказанного, остается только посочувствовать. Заодно и напомнить, что вы к этому времени изрядно натренировались и поднаторели в практическом освоении позитивного вампиризма и находитесь в двух шагах от своей магнетической личности. Поэтому подобные наезды не должны вас смущать.

7. Морально-нравственные различия. Это одна из главных причин возникновения конфликта. И тут более нравственный человек должен быть более сдержан как во внешних поведенческих и коммуникативных проявлениях, так и на внутреннем плане. Он осознает свое нравственное превосходство, и поэтому не суетлив и лаконичен. Ведь именно такое превосходство более всего ранит душу оппонента. В отличие от нравственности как ценности общечеловеческой, мораль у каждого человека может быть отличной от морального свода общественных и групповых требований к общению и поведению. Поэтому аморальным могут называться неприемлемые в данном социуме внешние проявления. Конфликт гасится только действиями более адекватно понимающего ситуацию человека.

Рассмотрев основные причины возникновения конфликтов, напомним о важности их профилактики, т. е. недопущении до возникновения. Как вы заметили, в открытом конфликте гораздо больше выигрывает тот оппонент, который более трезво оценивает ситуацию, не разбрасывается словами и не идет у обстоятельств на поводу. Через некоторое время другой оппонент обязательно осознает неадекватность своих проявлений. Это опять же вам на пользу.